怎样训练宠物狗不叫床 我忍不住笑了（2） 阅读： 2024-08-27 11:07:36 怎样训练宠物狗不叫床 第23章 坚强的小学生 1、公交车上，两个小学生坐在我前面的座位上聊天，一个对另一个说：“你知道李老师是谁吗？就是她拆散了你们的友情，又破坏了你们的爱情，最后又搞乱了你们的家庭关系。” 2、开学后，小明对老师说：“老师，我有一个很严肃的问题想问您，我跟作业本有寒假关系，我可以不交吗？” 3. 语文老师讲到“却”和“但”的用法。她解释道：“这两个词是过渡连词。‘却’程度较小，像一个小转弯；‘但’程度较深，像一个大转弯。”老师接着说：“哪位同学能用这两个词给大家造一个句子？” 吴小豪站起来说道：“去我妈上班的地方，只需要经过几个‘但是’，去我爸上班的地方，却需要经过几个‘但是’！” 4、一年级的数学课上，老师问亮亮：“如果你把手伸进左边的口袋，发现三十元，又把手伸进右边的口袋，发现二十元，这意味着什么？” 学生们异口同声地回答：“你伸手进错口袋了！” 5、狗子和狗皮是好朋友，放学后经常一起玩。有一天，狗皮上课被老师批评了，老师让他放学后留下来写检讨书。 老师下班了，走到校门口看见了狗子，老师问他：“狗子，你怎么不回家啊？” 狗说：老师，我在这儿等你放屁呢！ 6. 老师让我们用“如果我成为......，我会为妈妈做......”造句。 小杰说：“如果我变成一张白床单，我就给躺在床上的妈妈盖上……” 7、美术老师给我们布置作业，要求我们画静态人物。批改完作业后，老师气冲冲地来到班上说：“王小萌，站起来！你的作业怎么了？你敢交一张白卷吗？” 王小萌说道：“老师你别生气，听我解释一下。你让我画一个人，那天我画的人刚好穿了隐形斗篷，所以就变成了透明的……” 8、一年级上课时，老师讲了二十分钟天使，莉莉生气地说：“老师，你能不能别说了？我憋了好久了！你老是胡说八道，真恶心！还到处散播，甚至传到天上去！” 9. 汉语考试成绩公布后。 强强问明明：“你得了多少分？” 明明道：“47分。” 强强鄙夷一笑：“这回你算是毁了，你爸会把你的屁股打成四块的。” 明明道：“那你得了多少分啊？” 强强说：“我给10分。” 明明道：“都这么久了，你还是不如我，我的屁股被打成四块，你的屁股就被打成八块！” 强强说：“你不懂这个道理，我要是想考90分，我就在‘1’上画个圈，我要是想考100分，我就在‘0’上加个圈。可你的47分，不行……” 10、新学期，新学校，第一堂课。老师让同桌的两个人互相介绍自己。 “大家好，我叫黄建。‘黄’的‘黄’和‘建’的‘建’。” 黄建的同桌忙说道：“我叫李建。” 黄剑道：“哈哈，好巧啊，我们两个名字后面都是个jiàn字，对了，你是哪个jiàn啊？” 李健说：“我们俩的‘健’字是一样的。” 坐在黄健和李健前面的人，都笑倒了…… 11、老师问小刚：“你这个星期有几天没交作业了？” 小刚说：“我……一天没交了……” 老师说：“你周一、周二、周三、周四、周五的作业都没交！” 小刚说：“是啊……我刚才不是说今天的作业还没交吗……” 12、老师指着正在和同桌嬉闹的明明说：“你，就是你，你是我班上最讨厌的人！” 明明道：“我也一样，我也感到非常荣幸！” 13、老师看我同桌困了，就叫她站起来答题。站起来后，我同桌什么也没说。过了大概三分钟，老师才勉强叫她坐下。坐下后，我同桌立刻趴在桌子上睡着了。放学后，我同桌睡眼惺忪地对我说：“刚才睡觉的时候，我梦见老师叫我站起来答题……” 14、强强在学校总是和同学打架，这让父亲很头疼。有一天，父亲对强强说：“今天在学校别和同学打架了，你老这样，你不答应我，以后就不去上学了。”强强说：“我保证不乱打。”晚上放学，强强和班主任回到强强家。父亲知道了事情的经过，就训斥强强：“我不是告诉你不要乱打吗？你不是答应过我的吗？”强强平静地说：“爸爸，我这次真的不是乱打，是经过精心策划才打的。” 15、爸爸说：“这次数学考试，隔壁家的小刚考了98分，你考了多少分？” 明明道：“我比他高一点。” 爸爸高兴地说：“99分？” 明明说：“9.9分！” 16、小学时，小明和二子是同桌。小明的学习成绩一直是班里名列前茅的，而二子却一直是班里倒数第一的。有一天，上英语课，小明和二子都觉得困，趴在桌子上睡着了。英语老师看到二子趴在桌子上，就走到二子面前叫醒他：“你怎么了？真是没救了，怎么一看书就睡着了？”二子指着睡得正香的同桌。老师这才发现小明也趴在桌子上，便说：“小明你看他，你要向好同学学习，他们睡觉的时候还看书……” 17、早上到学校后，我发现同桌的左边脸红肿，我问：“你怎么了？”他语重心长地对我说：“哥，我告诉你一个道理，千万不要跟父母吵架，因为吵不赢只会挨骂，吵赢了只会挨打！” 18. 有一天，我们班上那个瘦小的男孩上学迟到了。老师问他：“你今天为什么迟到了？” 瘦猴回答：“老师，我在路上被抢劫了。” 班主任关切地问道：“啊？你没事吧？” 瘦猴说：“我没事，但是强盗把我的作业本抢走了。”说完，瘦猴流下了伤心的眼泪…… 19、我女儿上小学一年级，让妈妈帮她剪纸。妈妈对女儿说：“你表扬我，我就帮你！”女儿说：“你没什么好表扬的！”妈妈佯装生气。女儿想了想说：“妈妈，我想到了！你女儿真可爱……” 20、亮亮回家后，妈妈问他：“怎么回来这么晚？是不是老师又叫你去办公室了？”亮亮点头说是的。妈妈说：“老师为什么留你？是不是又调皮了？”亮亮低着头嘟囔道：“上课老师问我4加5等于多少，我答9。”妈妈说：“你没答对吗？”亮亮微微抬起头说：“然后老师问我5加4等于多少。”妈妈说：“不都一样吗？”亮亮立刻两眼发光地看着妈妈说：“是啊妈妈！我也跟老师说过同样的话……” 第24章 震惊了，外脆内嫩，软软的，热气腾腾 1、中层领导突然来我办公室检查，只见领导正要走到我办公桌前，可我的5个QQ对话框、游戏大厅、N个网页、风雷视频、千千静听、迅雷、魔兽全都打开了，已经来不及了！我机智的把显示器关了，然后说：“啊，怎么回事，怎么黑屏了？我刚写完稿子，马上就要交了！是不是有人摸电源线了？我还没存呢……”听了我的话，走在电源线附近的中层领导偷看了一眼电源线和脚趾的距离，然后故作镇定的离开了我们办公室。 2. 潜水课程结束了，马上就要进行第一次海上潜水考试了。学生问老师：“怎样才能通过考试？”老师回答：“浮起来的时候一定要活着！” 3、不知道从什么时候开始，我和女朋友下车的那个公交车站，总有一个帅哥拿着玫瑰花在跟女朋友调情。女朋友一开始对此无动于衷，但是她实在受不了帅哥每天这样做。终于有一天，我和女朋友刚下车，帅哥就拿着玫瑰花来到我女朋友面前，对她说：“跟他分手吧！”女朋友红着脸，接过玫瑰花说：“好啊！”帅哥兴奋地转过身来对我说：“你女朋友跟别人走了，你可以做我男朋友了！” 4、A、B、C三人被非洲食人族首领抓获，首领说：“你们三人每人要挨二百根棍子，不过我可以满足你们每人一个愿望。” A说：“打我之前，先满足我的一个愿望，我想要一个屁股垫。”领导满足了他的愿望，一开始还好，但是打了一百下之后，A的屁股还是青一块紫一块的。 B说：“我的愿望是，你先在我屁股上打二十下再打我。”领头的答应了，B被打了200下却安然无恙，B很得意，傲慢地看着A。 C和A是亲戚，C看在眼里，轮到C被打的时候，C说：“我的愿望就是让B压在我身上。” 5、妻子威胁丈夫：“你敢跟我离婚，娶那个狐狸精，我就娶她爸爸，到时候你还要叫我儿子一声哥，叫我一声妈！”丈夫从此成了模范丈夫。 6、一位实习医生在医院实习，他问正在教他的医生：“师傅，你为什么把体温计夹在耳后？”医生说：“我这样做是为了方便给病人量体温。”实习医生点点头。医生一边转身整理针管，一边想：这下糟了，刚才我肯定把笔插到病人肛门里了！ 7、一位老人病得很重，临终前，他把三个儿子叫到病床前，对大儿子说：“再过两个月你就当爸爸了，我把所有的积蓄都留给你，你一定要做好爸爸，尽到爸爸的职责！”大儿子听后泪流满面。 老人对二儿子说：“下周你结婚，我把我们家所有的财产都留给你，希望你们能够建立一个幸福的家庭！”二儿子听后泪流满面。 老人对小儿子说：“你还没有女朋友，我最担心的就是你，我要把我一生中最珍贵的东西送给你。”小儿子表面淡定，心里却乐开了怀。老人从大衣口袋里掏出一张纸，说：“这是我的QQ号和密码，‘我的朋友’里有500多个女孩子！”小儿子哭得头晕目眩…… 8. 有三个人旷工，其中两个人被老板当场抓住了。 老板问：“你做了什么？” 他们语无伦次地回答：“一位同事病了……我们……送他……去医院……” 老板问：什么病？ “嗯……哦，他的腿抽筋了……” 9、我们班的“船长王”的毕业论文是汽车内部原理的，他没有查阅任何资料，整篇论文都是抄袭的，论文答辩时老师问他问题时，他支支吾吾，回答不清楚。 最后老师无奈的说：“你知道什么？就告诉我你知道的吧！” 这时，“逃课王”说道：“我知道踩油门就能前进，踩刹车就不动了！” 10.老师说：“同学，请解释一下你论文的这部分。” 同学笑着说：“算了，老师，我说了你也不懂。” 老师说：“好啦，算了，下一个问题……” 11. 今天上午第二节课是数学课，老师一走进教室就喊：“靠窗的同学，把窗户都关上！”我们都愣住了，不知道老师要干什么。老师接着说：“期中考试成绩出来了，我怕有同学不高兴……” 12、下课了，语文老师和蔼地对我们说：“大家注意了，马上要下课了，我保证不耽误课。正在吃薯片的同学，请别再看视频了，后排下棋的同学，请你们声音小点，不要打扰前排打扑克的同学。坐在窗边看操场上美女的同学，请你们把在外面打篮球的同学叫过来，告诉他们我有作业要交给他们。哦，对了，如果有同学也这样，老师想拜托他们一个忙，帮我通知一下在网吧打游戏的同学，明天早上我要检查一下校服……” 13、我们公司新来了一个美女，有一天我没事跟她聊聊天，想跟她拉近点距离。我说：“小刘，昨天我看到你跟一个很帅的男人一起吃饭，那是你老公吗？”小刘说：“哪个？在哪？关键我每天跟一个人睡，我都记不住！”我站在那儿不敢动。过了一会儿小刘说：“哎，我不是这个意思，我的意思是我每天睡不同的地方，连跟谁睡的都不知道。”我彻底服了…… 14、安全套对卫生巾说：“姐姐，你别去上班了，你要是去上班，我就得休息七天了！” 卫生巾对避孕套说：“兄弟，你得了吧，你要好好照顾自己，你要是漏了，我十个月都活不下去了……” 15、为了激发我们阅览室读者的读书兴趣，我请人做了一块黑板，把读者的新年愿望贴在上面。 在我发出决心书后的第二天，一位读者愤怒地找到我，对我说：“我的决心书怎么还没发出去？我是第一个提交的！” 我赶紧找到他的决心书，仔细看了看，上面写着：新的一年，我不会再为琐事烦恼了…… 16、周末，我们几个人窝在宿舍打了好久网游，上铺的室友问我：“下周三是星期几？”打游戏正起劲的室友说：“下周三？我哪知道是星期几！我桌上有日历，你们自己看吧。” 我们这些局外人都惊呆了…… 17、今天早上上班的路上，前面走过一位风姿绰约的美女，我目不转睛地看着她腰部以下，任由幻想着什么……突然，她的背包掉在地上，包里的东西都掉了出来。我以为机会来了，赶紧跑过去帮忙。美女收拾好东西后，说了声谢谢就走了。这时，我看到她掉在地上的一包卫生巾。我大叫：“美女，你的卫生巾！”她转过身来，甜甜地对我说：“不，是你的卫生巾！” 18、上数学课时，老师让李建在黑板上做一道题，李建一时粗心，把3加4的答案写成了1。同学喊道：“老师，他写错了。”李建一看黑板，马上在“1”前面加了一条小横线，说：“这不是7吗？你们喊什么？你们就是一群疯子。” 老师继续上课，同学们都没说话，突然，李健放了一个响屁，大家的目光都转向了他。李健说：“看什么看？没听说响屁不臭，臭屁不难听吗？我放屁就是为了活跃课堂气氛。你们不懂这个，你们就是一群疯子。” 一个同学说：“我放弃了，你放屁的理由那么多，疯了吧！”其他同学纷纷点头表示同意…… 19、上课感觉时间过了好久，但下课还没结束，我就问同桌几点了。同桌停下发短信，拿出书包翻看。我以为他没听见，又问了一遍。他说：“你这么着急干什么？没看到我在找手表吗？”我说：“哥们，你手机上没有时间吗？你是想证明你有手表，还是想跟自己的智商宣战？” 第25章 招聘会上，我好开心 1、招聘会上，面试官问：“你是研究生吗？” 申请人回答：“没有。” 面试官问：“你大学毕业了吗？” 申请人回答：“没有。” 面试官问：“你通过四级了吗？” 申请人回答：“没有。” 面试官问：“你的特长是什么？” 应聘者沉默了片刻，回答道：“讲个笑话吧。” 2、某大型招聘会，流动厕所前排起了长队。两名刚到招聘会的应聘者看到流动厕所前排起长队的人，不禁大吃一惊。一个应聘者问：“这是什么公司？这么多人排队？”另一个应聘者说：“是啊，好神秘啊，面试还要闭门进行！” 3、春季大型招聘会上，求职者人山人海，每个展位前都排起了长队，只为投递更多的简历。电视台的小张接到任务，来到招聘会面试应聘者。小张拦住一位即将毕业的大四学生，问了一些求职方面的问题。最后，小张问：“你现在有什么话要对电视观众说吗？” 那学长眼睛瞬间亮了起来，问道：“你们电视台现在招人吗？” 4、一位大学毕业生到人才招聘会找工作，公司老板问他：“你有什么要求？说吧。”毕业生说：“我的要求不高，给我年薪200万，包吃住，配一辆价值30多万的车，每年一个月带薪休假。”公司老板说：“这样吧，我给你年薪300万，给你一套郊区的别墅怎样训练宠物狗不叫床 我忍不住笑了（2），配一辆价值50万的车，每年两个月带薪休假。你觉得怎么样？”毕业生说：“哇，条件这么好，你不是开玩笑吧？！”老板说：“你先开的……” 5、又到了毕业季，求职市场人头攒动。我看着这壮观的场面，不知道该往哪个展位投简历。就在我犹豫不决的时候，旁边展位的一个学生模样的女孩冲工作人员吼道：“你们这是干什么？先面试，再笔试，再复试，最后面试，什么都做完了，你还跟我说只招男生，你开玩笑吧……” 第26章 驴唇狗牙 1、我有个同学最近迷上了三国游戏。有一天，语文老师正在讲课，他趴在桌子上睡觉。老师叫醒他，问：“草船借箭的故事里，曹操射的是火箭还是普通的箭？”我同学睡眼惺忪地回答：“啊？难道一下子射出的箭都有火属性？” 2. 我上课睡着了，老师让我站起来回答问题，但我根本不知道问题是什么。 我说：老师，您叫我起来干什么？ 老师说：“好，那就好，再说一句感叹句。” 我说：“啊，这个也对！” 老师说：“对啊，那你再说一句话。” 我说：“我头有点晕。” 老师说：“很好。现在，用‘因为’和‘所以’造另一个句子。” 我说：“因为我刚睡醒，还不知道老师到底说了什么。” 老师带头鼓掌。 我很郁闷…… 3、上课时，李蕾和韩梅梅偷偷听MP3，小红问他们在听什么，李蕾说：“我们恋爱了。”小红立即举手向老师汇报：“老师，李蕾和韩梅梅恋爱了，是李蕾亲口告诉我的。”老师问李蕾怎么回事，李蕾说：“老师，我们在听一首歌，叫《我们恋爱了》……” 4. 老师要求我们班在请假单上写明原因和事件。例如：事件：腿断了，原因：踢足球时有人袭击了我。 有一天，我们的老师收到了一张特别有才华的请假条，上面写着：“原因——我明天可能会迟到，原因——今晚有世界杯！” 5、早上起床，天空阴沉沉的，今天决定逃课，因为天气影响我上课的心情。室友们响应我的号召，都在宿舍上网。我正准备下载一部偶像剧看，突然天空中一道闪电把我吓了一跳。我对室友说：“逃课是老天在惩罚我吗？”室友说：“不是，是老天在提醒你用迅雷。” 6、论文答辩前，大家都说我们论文答辩老师很好，没有刁难学生，我很高兴。 第二天，轮到我进行论文答辩时，老师说：“给你。” 我说：“噢，来了。” 老师问：“吃早饭了吗？”我说：“吃过了。” 老师说：“好，下一个……” 7、在一次大学舞会上，一个男孩对一个女孩很上心，不停地找各种话题跟她聊天。女孩一开始不好意思拒绝，后来实在受不了了，就各种暗示，表示自己对他没兴趣，让他离开。但是男孩态度很坚决，一点放弃的意思都没有。最后女孩生气了，她想对男孩说：“你现在就闭嘴，不然我用手捂住你的嘴！”可话到了嘴边，却变成了：“你现在就闭嘴，不然我用腿捂住你的嘴……”同学们沸腾了…… 8、东北的冬天，路面很滑。有一天，我在放学回家的路上差点滑倒。危急时刻，我抓住了一个路人的衣服，但同时，我又害怕极了，大叫一声：“天呐！”路人疑惑地看着我，对我说：“你认错人了。”我不知所措地说：“是……对不起……叔叔。” 9、一位美女正准备下海游泳，站在她旁边的保安上来对她说：“不好意思，小姐，这里水很深，禁止游泳！”美女说：“我脱衣服之前你为什么不告诉我？你在开玩笑吗？”保安说：“你误会了，我没有别的意思，这里没有禁止脱衣服的规定……” 10.女人说：“你告诉我，你怎么解释这件事？” 男人说：“亲爱的，你用别人的QQ在网上勾引我，我上当了，这能证明什么？能证明我是个不靠谱的男人吗？你错了，这证明你就算换了QQ，我还是会爱上你，不管你以什么样子出现，我都会一如既往的爱你！” 11、法庭传唤证人出庭作证。对方律师上来问：“你结过婚吗？”证人木然地说：“结过。”律师问：“结过几次婚？”证人说：“一次。”律师问：“你跟谁结婚了？”证人说：“一个女人。”律师怒道：“这不是胡说八道吗？怎么能跟男人结婚呢？”证人说：“结过！我妈妈！” 12. 参加约会节目。 女嘉宾A问：“你有楼房吗？你有宝马吗？”男嘉宾说：“没有。”女嘉宾把灯关了。男嘉宾说：“我有别墅，为什么要住楼房？我有法拉利，我要换宝马吗？”主持人问女嘉宾A为什么关灯。女嘉宾A捂着胸口痛苦地说：“我不喜欢这个男嘉宾穿的衣服，所以我就关灯了。” 女嘉宾B问：“你觉得我怎么样？我很喜欢你。”男嘉宾说：“我也很喜欢你，不过我得告诉你实话，我把别墅和法拉利抵押给银行，去创业了！”女嘉宾B立刻关了灯。男嘉宾继续说：“幸好我们融到了资金，公司终于上市了！”主持人问女嘉宾B为什么关灯。女嘉宾B捂着胸口痛苦地说：“我不喜欢他眼镜的颜色，所以我就关了灯。” 女嘉宾C对男嘉宾说：“我对你没什么要求，只要你喜欢我就可以带我走。”这时，几个穿白大褂的人冲进了节目录制现场，他们对男嘉宾说：“你怎么又跑出来了？回去吃药吧，这病又复发了……” 13、奶奶和孙子一边看电视一边吃晚饭，突然，孙子对奶奶说：“奶奶，我喜欢冰冰的！”奶奶说：“小兔崽子，你要求这么多，等一下。”奶奶转身，打开冰箱门，拿出冰块放到孙子的碗里，说：“好，这顿饭加冰了！” 14、一个病人因为喉咙痛去医院打吊针，一会儿要开会，就把瓶子的滴速调快了，护士看见又把滴速调慢了。护士走后，病人又把滴速调快了。护士叮嘱了好几次，病人就是不听。后来护士生气了，说：“你这样干嘛？这样危险啊！如果实在着急，直接喝掉就好办多了！”病人说：“你当我傻啊？要是拧开瓶盖，上面写着‘再来一瓶’怎么办？” 15、美女叫出租车。她说：“你好，我在新华西街路口，我要打车。”接线员说：“你穿什么颜色的衣服？”美女说：“我穿了件红色的裙子。”接线员问：“去哪儿？”美女说：“到膝盖为止！”接线员轻声说：“我是说你要打车去哪儿……” 16、爷爷快80岁了，最近发现听力急剧下降，就来医院治疗。爷爷说：“医生，我的听力越来越差了，现在连放屁的声音都听不见了。”医生说：“没事的，我给你开个药。”爷爷说：“我的耳朵能治好吗？”医生说：“耳朵是没有办法治好的，但是这个药可以把你放的屁的音量加大。” 17、下午我要补考，因为心情不好，中午只吃了4两米饭。去补考的路上，我在班里遇见一个同学，我问他：“你这次考不及格吗？”他说：“我一科都没及格。”我说：“你真厉害，你是我的偶像！”到了考场，发现那位同学也在教室里，我走上前问：“你不是说你一科都没及格吗？”他说：“是的，我只有一科不及格，其他的都不及格！” 第27章 嘲笑一个“混蛋”不会要了你的命 1、看1986版西游记的时候，总搞不明白孙悟空为什么能在天宫大闹天宫，却打不过西天取经路上的妖怪，每次都需要观世音菩萨和太上老君的帮助。现在终于明白了，他在天宫大闹天宫时，遇到的神仙都是在为玉皇大帝打工，也辛苦，但绝对没有拼死一搏。而他在取经路上遇到的妖怪妖怪都是自找的，拼死一搏！ 2.我和朋友去上厕所，他在隔间里对我说：“你还有纸吗？给我一些，我忘记带了。”我对他说：“你等一下，等我这里上完之后再把剩下的给你。”过了一会儿，我从隔板下面的缝隙里把纸巾递给朋友，我说：“这是剩下的纸。”他接过纸说：“谢天谢地！”这时，我们听到另一个正在拉屎的哥们笑个不停，他的笑声和他放屁的声音很有节奏…… 3.老师说：“同学，你的试卷里怎么有这么多错别字？” 同学说：“老师，这不是我的错，是输入法的错……” 4. 我有个大学同学，是走读生，每次下课后，我们都会找个地方一起吃饭。有一次下课后，他问我：“你吃什么？”我说：“不知道。拉面？还是炒饭？”他说：“又是拉面和炒饭？”我说：“我们一周只吃三次。”他说：“但是我们一周有三天课……” 5. 同事昨天去相亲了，今天早上我们围在他办公桌前问相亲情况，他苦涩地说：“用一句话形容，就像在宫里当太监一样。”我们面面相觑，他接着说：“我什么都没有想要的！” 6、我有个同学参加朋友的婚礼，宾客们都说她衣冠不整，她气得在朋友婚礼上大声说：“我怎么能不整呢？这件衣服是我在工作的时候用透明胶带拼的，裤子上的洞也是用胶水粘的，鞋子也是……” 7、王老师正在给学生们写年终评语，每个学生都要写一些优点和缺点。说到李铁蛋，王老师就头疼了，因为李铁蛋是班里最调皮的孩子，他实在找不出他有什么优点。经过两个多小时的思考，他在李铁蛋的优点一栏里写道：这个学生的试卷整洁度一直是第一名。 8、快过年了，我给大学同学发了一条拜年短信：“祝你新年钱多多，数钱数到手抽筋！”过了一会儿，他回我短信：“借你一句‘好’话，我调到财务处了，年底发奖金，办公室里的点钞机坏了，我手都数钱了……” 9、如果一个男人对女人说：“相信我，我一定会让你幸福的，请和我在一起。”这样的男人就是推销员。 如果一个男人对女人说：“我爸爸给我留下了三栋别墅，两辆跑车，你只要跟我在一起，这些就都是你的了。”这样的男人就是促销型的男人。 如果一个男人，没有勇气向他心爱的女人表白，但是女人却被他的魅力迷住了，这样的男人就是营销型的。 如果一个女人不认识这个男人，但是她身边的女性朋友都说这个男人的好话，最终女人被这个男人俘获，这个男人就是品牌类型。 10、男人对女人说：“相信我，我真的爱你。我会一生善待你，永远不会背叛你。如果我违背诺言，上帝就让我死吧！” 一天，男子坐船出差，不料海面上起了大浪，船根本经不起这么大的风浪，眼看就要沉没了。这时，男子想起了自己立下的誓言，于是跪在甲板上向上帝祷告：“上帝啊，我知道我犯了罪，但看在其他无辜乘客的份上，请你原谅我吧！”这时，上帝开口了：“你别想坑我，你知道我把这艘船上的人都召集起来有多难……” 11、如果人生就像一场梦，为什么我总是失眠？如果人生就像一出戏，为什么我总是落选？如果人生就像一首歌，为什么我总是唱得跑调？如果人生就像一个战场，为什么我总是打不中？ 12、一位母亲和她三岁的儿子坐在地铁上。小家伙在车厢里很安静，大家都觉得他很乖。小家伙正开心地玩着手指，突然问妈妈：“妈妈，为什么对面坐着的姐姐总是盯着我的阴茎看？”周围的乘客都露出善意的笑容。妈妈对孩子说：“你姐姐为什么盯着你的阴茎看？她见过很多比你大的阴茎！”大家都不笑了…… 13、生理卫生课结束后，一个男孩把女孩推到墙上，吻了她。女孩问男孩：“你在干什么？”男孩说：“哦，没什么，我就是上课练习理论而已。”女孩把男孩推到墙上，吻了他，说：“你刚才的课后练习没及格，现在你必须重修！” 14. 我的大学同学给我发了一条短信：“2012 年 3 月 7 日，星期三，上午 10:23，我老婆跟别人的丈夫上床，还得我伺候他，帮他洗漱，因为他带了把枪。”最后我才知道，他已经当爸爸了！ 15、某大学校长在开学时对全校同学发表讲话：“我们学校是培养社会栋梁之材的摇篮，据有关部门统计，成功人士比其伴侣平均大18岁。那么，看上去你们未来的老婆还只是小学或幼儿园的孩子。所以，各位男同学们，请不要再浪费时间、金钱和精力去讨好别人的老婆了。”全校男生异口同声地说：“我们其实是在讨好我们未来的岳母。” 16、为什么要打工？自己创业，做豆腐，因为这是最稳妥的生意：太硬就是豆腐干；太水就是豆腐脑；太薄就是豆腐皮；没了就是豆浆。就算你做的豆腐卖不出去，你还可以做成臭豆腐！ 17、儿子醒了之后，妈妈喂他喝水，他却不肯喝。于是母子俩在床上挣扎了好久，水却没能送到儿子嘴边。最后妈妈生气地说：“你干什么？你又不是三岁小孩了，我要哄你喝水。”说完摔门而去。爸爸看着儿子，心里叹息一声：“儿子，妈妈说得对，你又不是三岁小孩了，你才一岁……” 18、儿子回家后对父亲说：“爸爸，对不起，我又考不好，只考了50分。”父亲听后很生气，说：“下次你要是分数再下降，就别再叫我爸爸了！”一个月后，儿子考完试回来，对父亲说：“哥哥，对不起……” 19.A对B说：“讲一个以悲剧结尾的爱情故事吧！” b说：“丈夫做了绝育手术后，妻子流产了。” a说：“还有更悲惨的事吗？” b说：“是的，丈夫做了输精管切除手术后，妻子就怀孕了！” 20、A对B说：“你选，集体战还是单打独斗？” B说：“集体战斗的话怎么打，单打独斗的话怎么打？” A道：“群战就是我们二十个人一起跟你打，单打就是你一个人跟我们二十个人打！” 第28章纯属玩笑话，如有雷同，请随意吐槽 1、小张去银行存钱，对银行柜台的工作人员说：“小姐，我存钱存到死。”工作人员问：“你想让我死多少年？”小张回答：“快点，也许两年吧！”其他柜台的人都吓呆了…… 2. 三兄弟在比谁更有学问。丹尼尔说：“四大名著我都看过。我认为《红楼梦》大部分都是关于女人的；《水浒传》大部分都是关于男人的；《三国演义》大部分都是关于人的；《西游记》大部分都不是写人的。” 二牛说：“谁没看过？我看《红楼梦》里的丫鬟最不要脸，《水浒传》里的官员最不要脸，《三国演义》里的军师最不要脸，《西游记》里的神仙最不要脸。” 小牛说：“得了吧，你总结的一点儿也不精辟，我看《红楼梦》里最常见的台词是‘姐姐救救我’，《水浒传》里最常见的台词是‘叔叔救救我’，《三国演义》里最常见的台词是‘军师救救我’，《西游记》里最常见的台词是‘孙悟空救救我’。” 3. 我的一个好朋友太厉害了，论文答辩持续了15分钟，15分钟到了，老师们还在问问题，她平静地看了看手表，说：“时间到了！”然后转身离开…… 4、上课时，物理老师让一个学生回答问题，老师很不满意，因为学生说话声音太小了，老师说：“你大声点没关系，不浪费电！” 5、校长说：“大家注意了，考试的时候请闭上眼睛，流动监考老师请睁开眼睛，流动监考老师请抓人，流动监考老师请闭上眼睛，作弊的同学请睁开眼睛，作弊的同学请指认，作弊的同学请闭上眼睛，枪手请睁开眼睛，枪手请替人考试，枪手请闭上眼睛，考试结束了……” 6. 汉语八级听力考试。 小柔说道：“姐姐，我这个月一直没来月经，好烦啊，这不是骗我吗？” 问题：刚才文中谁最焦虑？ a.小柔的妹妹 b.小柔的妈妈 c.小柔的妹妹 d.小柔的父亲 e. 小柔的姑姑 f.小柔的男朋友 正确答案：f 7、上大学的时候，老师假装讲课，我们假装听课；老师假装布置作业，我们假装做作业；老师假装收作业，我们假装交作业；最后，我们假装考试，老师开始玩真的游戏。 8、我一直很奇怪，我哥们开的化妆品店为什么这么火爆，生意那么好，别人都羡慕不已。有一天，我决定一探究竟。刚到哥们店里没多久，就碰巧遇到一位来买东西的女顾客，这位顾客看上去快50岁了。我哥们上前招呼，说：“您好，请问有什么需要的吗？”顾客说：“有什么对皮肤特别好的化妆品吗？价格不重要，效果好才重要。”我哥们回答说：“这个我不太懂，您等一下，我让我妈给你介绍。”说完，我哥们就把老婆拉过来。顾客看着我哥们的老婆，什么也没说。最后，等我哥们的老婆介绍完各种产品后，顾客说：“你刚才说的那些我都买了……” 9. 我们初中时约会，父母就间接指责我们。高中时约会，父母就拆散我们。大学毕业后，我们就没再约会，父母就开始编故事…… 10、我下了飞机，去取行李，看到一只缉毒犬在嗅我的行李。旁边的警察严肃地问：“这是你的行李吗？”旁边的年轻人尴尬地说：“是的。”警察问：“里面装的什么？”年轻人说：“里面……装满了……狗粮。”警察：“……” 11、一个富翁偷了一个乞丐的钱包，被一个盲人看见了，哑巴大叫，吓坏了聋子，通缉犯要把他带到警察局，麻子却说：“看在我份上，算了吧……” 12、王女士在一家水果店买了两个西瓜。王女士问西瓜熟了没，店老板拍着胸脯说，不熟不甜就不卖。王女士骑车回家的路上摔了一跤，西瓜掉在地上摔成了碎片。王女士看到西瓜瓤是粉红色的，西瓜根本就没熟，气得不行。于是，王女士转身回到了水果店。店老板听完王女士的话，说：“姐姐，我不是说你坏话，但这个人从自行车上摔下来，脸色都会吓得发白，更何况是一个西瓜呢。” 13.他半躺在床上，手轻轻抓着身边的床单。身后的男人慢慢的插入他的身体。这是他的第一次，所以他有些紧张和害怕。身后的男人轻轻抚摸着他的腰，落日的余晖洒在两人身上。身后的男人抽身，轻轻拍了拍他：“好了，打针结束了！” 14、下班回家的路上，我走在人行道上，对面走来一个老头，他拄着拐杖，不知为何踉踉跄跄地朝我走来。我左躲右闪，终于避开了老头。老头对我说：“小伙子，你小心点，差点把我撞倒了！”我说：“哥们，你真以为我从不上网吗？” 15、早上刚到教室，一个同学就兴奋地跑来跟我说：“你知道，出大事了！出国考卷的人被绑架了，绑匪要五千万赎金，否则就淹死他。电视上都播了！”我说：“真的吗？”他说：“当然了，现在正在募捐，我们也捐点吧。”我说：“你捐多少？”他说：“看情况，我要捐一桶，我也要捐两桶，最后数额还没定下来。” 16、在一条蜿蜒的山路上，一群人开着车自驾游。行驶中，看到两个人举着一块牌子，上面写着“看这里”。司机笑着说：“两个神经病。”然后开车走了。十五秒后，山涧里传来汽车爆炸的声音。路边举着牌子的两个人中，一人说：“要不要把牌子上的字改成‘前面是悬崖’？” 17、家里来了新保姆，女主人吩咐保姆：“记住，我和我老公早上六点半就要吃早饭，你……”保姆连忙说：“好的我知道了，你该吃饭的时候就吃饭吧，别吵醒我，我一般都是睡到自然醒的！” 18、某国军方抓获一名恐怖分子，经过各种拷问，恐怖分子还是不肯说话。最后军方把恐怖分子送到一间布置温馨的卧室，给了他一床柔软的被子。第二天早上八点，军方突然冲进卧室，手里拿着响个不停的闹钟，对恐怖分子说：“你到底招不招？”恐怖分子说：“我招，我招。再让我睡十分钟，我就招供了。” 19、孙悟空对蜘蛛精说：“赶紧把我师父和我两个师弟放了，不然别怪我不客气！”蜘蛛精说：“你这只淘气猴子，别想捉弄我，我才不怕你呢！”孙悟空拿出一个移动硬盘。蜘蛛精腿一抖，她问：“谁……谁给你的？”孙悟空说：“XXXX！”蜘蛛精靠在墙上哭了起来：“我前男友太狠了……” 20. 老师要求我们上课记笔记。她在讲台上读道：“这为我们的事业奠定了基础……” 有同学问：“老师，‘堤定’这个‘堤’字怎么写？” 老师吃惊地看着他，说：“你连‘堤定’的‘缔’字都不会写？多去丧服店看看花圈，一定可以的……” 第29章：自杀小队 1.其实有一种恶作剧很有诗意，你可以在半夜1点给你的英语老师打电话，亲热地问她睡着了吗，如果她说睡着了，问你怎么了，你可以对她说：“快起来，我还醒着，正在做你给我布置的作业呢！”然后赶紧挂断电话…… 2、A对B说：“我觉得人生最郁闷的四件事是：尿在穿尿布的鞋子上；喝汤尿在裤子上；放屁带出屎；擦屁股把纸撕烂。” B对A说：“有道理，我觉得人生最尴尬的四件事就是：在女友父母家拉屎，没有卫生纸；在女友父母家拉屎，有卫生纸，没有水；在女友父母家拉屎，有卫生纸和水，但是拉不下去；在女友父母家拉屎，有卫生纸和水，拉下去了，但是又拉上来了！” 3、丈夫向妻子借了1000元钱出去打麻将。第二天早上，丈夫筋疲力尽地回到家。妻子问：“借了你的钱，我生孩子了吗？”丈夫说：“生了，而且是四胞胎。”妻子大喜，让丈夫把钱拿出来。丈夫从口袋里掏出四张十元大钞，对妻子说：“可惜，他们的妈妈大出血死了……” 4、姐姐们聚会，大家都喝多了，除了我。聚会结束后，我要送醉得最厉害的瑶瑶回家，就帮瑶瑶上了出租车。车到了瑶瑶小区门口，我们一起下了车。下车后，瑶瑶对我说：“没事，你回去吧，我自己回家就行。”我担心地站在一旁，想等她进了楼道再走。意想不到的事情发生了。瑶瑶站在我身边，伸手拦了另一辆出租车，车停好后，她坐了下来。瑶瑶对司机说：“去某小区。”司机一愣，说：“就是这里！”瑶瑶看了看四周，从口袋里掏出一百块钱递给司机，叮嘱司机不要找零，并对司机说：“哥，下次开慢点，我差点吐在你车上……”我目瞪口呆地看着整个过程。瑶瑶下车看到我，对我说：“咦？怎么到你小区了？我要打车，明天见！”说完，她伸手拦了一辆出租车…… 5.凶手说：“上帝啊，我还能重生吗？” 上帝说：“当然了。” 凶手说道：“我不想再当凶手了，我想全身雪白，像婚纱一样，我还想有一对天使的翅膀，除此之外，我还想看看血，毕竟我一看到血就会兴奋，你能满足我的愿望吗？” 上帝让凶手转世为卫生巾…… 6、智障中心，甲在院子里牵着狗散步，乙看见甲说：“哎，你带这么瘦的猪散步干什么？”甲说：“你智障，这是猫啊！”乙说：“你智障，我没跟你说话，我问你怀里的鸭子呢！” 7、王总经理让秘书怀孕，他怕老婆知道这件事，就央求秘书把孩子打掉。但秘书坚持要把孩子生下来。最后，王总经理不得不接受现实，给了秘书一大笔钱，让她回老家生孩子。王总经理和秘书约定，如果孩子生下来，秘书就寄一张写着“河南卤面”的明信片。九个月后，王总经理收到了秘书寄来的明信片，上面写着：“八碗河南卤面，四碗香肠，四碗馒头。”王总经理看完后昏了过去…… 8、我的一个女同事有一天对我说：“你知道我为什么把所有的烦恼都深藏在心里，从来不表达出来吗？”我以为这个女同事对我有意思，准备向我告白，就害羞地问：“为什么？”她说：“因为我想丰胸！”说完，她转身就走，留下我一个人，根本不知道发生了什么…… 9、一天李总经理到厂里视察员工工作，看见一个工人干得非常卖力，李总经理很佩服这个工人，就走到工人面前笑着说：“哎呀，你真厉害！努力工作吧，我以前也和你一样！”工人听了李总经理的话，也笑着说：“哎呀，你也要努力工作，我以前也和你一样！” 10、我读高中的时候，几个同学组织了一次郊游，在爬山的时候，有一个同学被毒虫咬了，他的同桌说是“下十步”，大家都吓坏了。因为离医院很远，我们不知所措。这时，被毒虫咬的同学立即把毒虫放在胳膊上，任由毒虫尽情地咬。我们看得目瞪口呆。过了一会儿，被咬的同学说：“只差两口就补上‘下一百步’了，我又可以多走几步了！” 11、阿豪追求小华半年，多次表白，但无果。一天，小华约阿豪周末去黄河公园，阿豪兴奋得一夜未眠。周末，阿豪如约而至。小华说：“我一直有件事想告诉你……”阿豪心里暗自高兴。小华说：“你看过黄河了，就放弃吧！” 12、甲问乙：“为什么我听说大学同学要结婚了，心里这么慌？” B说：“不用担心，这很正常。除了红包的压力，其他的用一场考试就能解释得通。大家都在同一个教室考试，突然有人先交卷了，你肯定开始慌了。随着交卷的学生越来越多，你也越来越不耐烦。最后，就剩你一个没交卷，只能被动地被监考老师请出考场……” 13、有一天，我们办公室的刘主任问我们一个问题。他说：“谁知道猫为什么会潜水？”大家都摇头说不知道。刘主任得意地说：“因为猫吃了一种神药。”大家都无语了。刘主任又问：“狼为什么会潜水？”我们一个同事说：“因为狼吃了一种神药。”刘主任说：“不是，因为狼吃猫！”大家都无语了。刘主任又问：“鲨鱼为什么会潜水？”我们异口同声地回答：“因为鲨鱼吃狼！”刘主任说：“不是，因为鲨鱼会潜水！”我们吐个不停…… 14、同事趁我不注意，把一张画着小猪的纸条贴在了我的衬衫后背上。几天过去了，我才发现，直到同事觉得不好意思，就把纸条取了下来。我这才明白是怎么回事。下班回家，我问老婆：“你洗这件衬衫的时候，没看到后面贴着一张纸条吗？”老婆说：“看到了！”我问：“你为什么不帮我撕掉呢？”老婆说：“那不是商标吗？我怕弄坏，所以洗衣服前小心翼翼地把它撕掉，等衣服干了以后，我又小心翼翼地把它贴回去了！” 15、中午和同事们一起点餐，最后决定叫肯德基外卖，我和姐妹们特意找了个帅哥送餐。 送餐的时候，我们发现送餐员真的很帅，我们很开心，小伙子进公司的时候脸很红，说话都有些颤抖，临走的时候帅哥还跟我们说：“不好意思，今天送餐我很紧张，因为你们的要求很不一般……” 16. 两个男同学正在聊天。 甲问：“你的另一半和你是同一所学校的吗？” B说：“是的！” A说：“你们是同一个学院的吗？” B说：“是的！” A说：“他们是同一个班的吗？” B说：“是的，而且我们住同一个宿舍……” 第30章 婚姻战争 1、小芬到了适婚年龄，妈妈对她说：“妈妈告诉你，以后选老公一定要慎重，这是影响你一生幸福的事情。就拿你爸爸来说吧，你看他什么都会修，冰箱、吊灯、水管，甚至鞋子他都会修……” 小芬打断道：“妈，我知道，我会找一个像我爸爸那样的人。” 妈妈说：“你什么都不懂，如果你找了个像你爸爸这样的丈夫，你这辈子就再也买不到新东西了！” 2、志明和春娇因为一点小事吵架，互不理睬。晚上睡觉前，春娇发现枕头上有一张纸条，上面写着：“春娇，明天早上八点叫我起床，公司有会议。”第二天早上，志明睁开眼，发现已经十点多了，他看见被子上有一张纸条，上面写着：“志明，已经八点了，快起床！” 3、我的一个哥们把在酒吧认识的美女的手机号码改成了“10086”，老婆还不知道他有这样一个情人。我的另一个哥们虎子觉得这招不错，就拿来用了。一天晚上，虎子的情人给虎子打电话，虎子的老婆看到屏幕上显示“10086”，就把手机递给了虎子。虎子拿着手机去阳台接电话。大约三分钟后，虎子的老婆突然出现在阳台上，抢走了他的手机，正好虎子的情人跟他撒娇。虎子的老婆骂道：“你真以为我跟你一样蠢？你有联通卡，‘10086’干嘛给你打电话？” 4、冬天到了，丈夫让妻子帮他找秋裤，妻子说：“我以前洗过，现在太小了，就送给表哥了。”丈夫让妻子帮他找毛衣，妻子说：“我以前洗过，现在太小了，就送给表哥了。”丈夫说：“那你也把我洗一下，等我小了，就送给表哥了！” 5、老婆说：“以后我们要四个孩子啊！” 老公说：“不用了，一个就够了，生那么多孩子太麻烦了。” 老婆说：“不行，我一定要生四个孩子，你答应我吧！” 老公说：你别想了，生完第一个孩子就去绝育！ 妻子说：“既然如此，我希望你还是一样爱其他三个孩子……” 6、丈夫昨晚没回家。早上回家吃饭的时候，丈夫对妻子说：“老婆，我昨晚坐火车了。”妻子说：“哦。”过了一会儿，丈夫又说：“老婆，我昨晚坐火车了。”妻子说：“我知道了，吃饭吧。”过了一会儿，丈夫又说：“老婆，我昨晚确实坐火车了。”妻子说：“你干嘛这么烦人？我都听到了，你说了好几遍了！”丈夫说：“我的意思是我昨晚出轨了……” 7、一天，大傻下班回家，看到老婆一丝不挂的躺在床上，大口喘气。大傻问老婆怎么了，老婆说：“可能是心脏病发作吧。”大傻转身找电话打120，发现儿子站在门口瑟瑟发抖。大傻问儿子怎么了，儿子说：“床底下藏着一个人，长得好吓人。”大傻钻到床底下，看到哥哥躺在那里，也是一丝不挂。大傻勃然大怒：“你好厉害，你还是我哥哥吗？你嫂子心脏病发作你也不出来救我，还趴在床底下吓我儿子！” 8、妻子给丈夫打电话说：“我的车出事了，撞坏了。”丈夫连忙问：“你受伤了吗？”妻子说：“我没事，你别担心。”丈夫说：“那你怪谁呢？”妻子说：“好像事故的责任在我，怪我吧。”丈夫说：“难道对方一点责任都没有？那不太可能！”妻子说：“好像对方真的一点责任都没有，因为对方就是一根电线杆！” 9、丈夫早上起床，说：“我怎么躺在床上了？”妻子说：“你昨晚喝多了，我把你扶到床上了！”丈夫说：“哦，我想起来了。对了，我们家好像有鬼，昨晚我上厕所，一开门灯就自己亮了，一波波的恶鬼向我袭来。”妻子听了丈夫的话，举手一巴掌打了他，“你喝酒喝多了，就往冰箱里尿！” 10、老婆怀孕了，我们又有空，准备给宝宝起名字。我说：“宝贝你看，现在宝宝的名字都是四字名，看起来很时髦。我们家宝宝以后要做大官，要老实，就叫‘高清’吧。我姓吴，你姓马……”老婆马上说：“那我们家宝宝就叫‘吴马高清’吧。”我想了想说：“宝贝，我们改个名字吧……” 11、我跟老婆说我要上班了，跟公司请了假，因为老婆生病了，我要陪她去医院，其实我请假是去玩网游了。可悲的是，老婆上班的时候给我打电话，同事说我可能偷偷去见情人了。从那件事发生到现在已经两个月了，这两个月里，我一直睡在客厅的地板上，老婆连沙发都不让我碰…… 12.我的妻子在清晨开始打扮，因为我的妻子很早就回来了。她在路上练习。另一个女性同学说，房子里有太多的房间，所以她雇用了七个仆人。 13爸爸喝了几杯，在他从社交活动中回来的一天，他开始在我妈妈那里表现得很愉快。当时我很害怕。 14.晚上，我和丈夫躺在床上，我问他：“你觉得我很瘦吗？人们说，如果一个真正的瘦弱的人躺下，你肚子上都看不到任何脂肪，我的丈夫甚至没有看着我，说： 15我有一个在公司的彩票中赢得了冰箱，因为他的朋友们在三轮饮酒后喝了很多东西，他把冰箱从餐厅带到了他的家中，他在第二天又忙了。床并四处走动。 16.我开车去上班，我的汽车像往常一样去了加油站。怎么了？”我说：“对不起，我只记得我今天只带100元带了100元。 17. Xiaodong说：“妻子，我想我一生中一定做了很多好事，并积累了伟大的美德，所以我可以嫁给像你这样的好妻子！” 小小的说：“丈夫，有时候你必须从双方看事。也许我是前世的坏人，做了一些坏人！” 第31章不笑的钱 1.问B：“您认为谁是世界上最不幸的人？” B回答：“我认为这是炮兵公司的厨师。” 一个说：“为什么？” B说：“因为他已经被戴绿帽了很多年了，不得不承担责任。最糟糕的是，他只能看着别人做爱！” 2.在居民区的走廊上，有很多卷心菜，没有人知道，每个人都不方便地上下楼梯。走廊中听到老年女人的声音：“谁是如此的卑鄙，偷白菜？怎么会这么便宜的东西……嘿？谁写了这张纸条？” 3.一个男人在一个年轻的女孩中嫁给了一个男人的朋友，“你的孩子真的很大。 4.一个年轻人问一位亿万富翁：“先生，你怎么能拥有这么多财富？你的成功秘诀是什么？” 亿万富翁说：“我年轻的时候，我就像你一样。我一无所有。我的祖父给了我两个鸡蛋。我卖掉了鸡蛋，用钱再买四个鸡蛋。然后我用了四个鸡蛋，用钱来买了八个鸡蛋……” 那个年轻人说：“我想我理解。” 亿万富翁说：“你一无所知。后来，我的祖父去世了，我继承了他所有的继承……” 5.王达兹（Wang Dazhuang）在中国东北餐厅对服务员说：“给我一个真实的炖鸡。这显然是一只来自荷贝的鸡肉！ 6. Zhang骑着摩托车时，Zhang击中了一个美丽的女人。 7.小子需要购买25万元的汽车，但他只有249,999元，这是一个元人，只有一个元来，只能走出车间联合国说：“我想买一辆汽车。” 8.一名婴儿在检查婴儿后，就诊了，这名儿童会喝牛奶吗？她的母亲今天开会...” 9.有一天，一个年轻人在走廊上遇到了一个老人。结婚了！ 10.一个晚上，有几个伙伴在咖啡店里玩了一张纸牌，这位最小的卡片必须服从最大的卡片人的要求。埃德（Ed）在咖啡店里看到了一个美丽的女人，他们的身体非常热。 11.在国际妇女节里，我们学龄前教育专业的女孩为我们专业的唯一男孩买了一台iPhone，这个男孩被感动了，以至于他当场哭了... 12.很快就会让我们回家学习，我的父母在周一上班不久。电视尽可能快，接听电话。 妈妈说：“你在做什么？” 我说：“我正在学习。” 妈妈问：“我在哪里可以学习？” 我假装冷静，说：“我在家里。我还在哪里？” 妈妈说：“我现在在家。” 当我听到这句话并迅速说：“妈妈，请听我的解释……我现在回家！” 妈妈说：“好吧，你这个小混蛋，你不家！我现在下班回家，如果我回家时不回家，那你就死了！” 生姜很老... 13. Xiao Qi从欧洲学习。 14.妇女节即将到来，学校的所有大学都组织了我们的课程。 15.我的一个朋友想为他的孩子在网上买一个溜溜球。 第32章我很愚蠢！ 1.当我年轻时，我的爸爸要我出门之前告诉我一场比赛：“我必须选择好，我可以买到！” 2.司机在农村道路上不小心滚动了一只鸡，司机看着一个小女孩，问道：“这是你家中的鸡肉吗？” 3.进行了期末考试，学生们持有时间进行审查。 4.护士说：“您如何入睡，迅速醒来，迅速醒来！” 病人说：“护士，怎么了？这么晚了。” 护士说：“是时候服药了，你应该服药了。” 病人说：“哦，是的，是时候服用安眠药了。幸运的是，您提醒，否则我睡着了！” 5.该公司的领导人带领四人去登山期间，五人不小心陷入困境。 6.老挝在回家的路上遇到了一个疯子，他手里拿着老挝Xu。 7. Xiaoqiang还是个孩子时，他在度假后就去了祖父的房子。 8.每天有一对夫妇在终于有所积蓄后，他们开始做生意。 9.我有一个同学，他因其出色的学习成绩而被送往英国。 10.胖子去银行省钱，他把一堆头发票交给了柜台。 11.我的祖父给了我一只小狗，刚断奶，这很可爱。 12.当我年轻的时候，我忘记了哪个电视连续剧。 13.当我上高中时，班上有一对双胞胎兄弟。 14.我搬到了我的同事。 15.在英语课上，我问我的意思是什么。 16我签署了驾照。房间是一个男人... 17. Hu Qiang刚刚上警察学校时，他不知道晚上有紧急情况，我知道该学校正在进行紧急收藏。 18. Liang Liang早上到达学校，老师发现他手里拿着石膏。 老师问：“你的手怎么了？” Liang Liang说：“我太懒了，我的手被折。” 老师说：“太懒惰和手之间的关系是什么？” Liang Liang说：“昨天我出学时，我发现裤子上有一个虫子，所以我用一只手握住电话杆，试图摇晃我的腿以摇动裤子上的虫子，但是旁边有人让我震惊，我很震惊，我用棍棒打了我…………” 第33章人类小“奇怪”大 1.儿子断奶了，但这很难。 2.有一天，当我下班回来时，我发现儿子在哭。 3.这个人在公共汽车上的手机迷一直在编写游戏中。 4.他的儿子感冒了，晚上发了高烧。 5.我要去一位老师学习。 6.六岁的小鸡不满意的是，她的母亲不满意。 7.我去了哥哥的房子，曾在哥哥的房子里四岁，在洗完澡后返回家中，小米赶到他的母亲，大声宣布： 8.在幼儿园中，我们班上有一个撒谎的国王，要求他在上课时去厕所。 9.同事是一个热门的妈妈，尽管孩子们的身材仍然很吸引人。 10.鸡蛋和Yoyo进入动物园时。 11.我的儿子四岁。 12.我的孩子生病了。 13. Xiaobao对爸爸说：“爸爸，如果我在这个数学测试中得到一百分，你奖励了我什么？” 爸爸笑着说：“如果您获得一百点，我会奖励您一百美元。” 小野还说：“那我会得到80分吗？” 爸爸说：“那你只能给你80元！” 小野说：“我了解爸爸！然后你奖励我五美元！” 第34章目前，我有一个震惊的冲动 1.当我在高中时，每个人都喝了很多葡萄酒。伊奥芬的父亲...” 2.我和我的妻子今天出门了。 3.李Xiaoqiang去超市购买了他的时间。 4.我与我的女友吵架。 5. Wang Peng在暑假期间从大学返回家中，并在房子里用新的脸洗脸。 6.下午放学后，由于雪而言，这条路很滑，行人和车辆在跑步后放慢脚步，当他们看到我躺在地上时，我说：“我害怕我，我认为这是监视器 7.下午，我去了这个学期的选修课。 8.有一天，我们村里的一个专业家庭在他的鱼池塘里大声哭泣。 9.有一次，我的女朋友想在互联网上买一件衣服，让我看起来不错。 10.想吃饭的有钱人：“先生，可怜的我，给我一些钱！” 有钱人说：“我给你一盒中国香烟吗？” 如果您想吃饭，“我不会抽烟，您仍然给我一些钱！” 有钱人说：“那我给你一瓶价值的红酒吗？” 如果您想吃饭，“我不知道该怎么喝，让我给我一些钱！” 有钱人说：“所以，我会带您去赌场玩。我出来在首都，如果你赢了，那就是你。” 那些想吃的人：“我不知道如何赌博，让我给我一些钱。” 有钱人说：“我带你洗脚怎么样，可以保证会让你舒适。” 如果您想吃饭，“我不会去，您仍然给我一些钱。” 有钱人说：“我决定，给你一千美元，但你必须保证我有一个条件：首先陪我回家，让我的妻子看一个不吸烟，喝酒，赌博和不混合娱乐场所的男人。 11.在星期六下午，我收到了我们单位一位女同事的短信：今晚您有空吗？ 我很兴奋，换了衣服，很长一段时间我很忙。 12.我的家乡旅行，为了促进我朋友的家乡的便利，即三岁以下的孩子的尿液，他们认为这种肉是最营养的。 13.我的初恋是我的初中同学。 第35章超级尴尬的时刻 1.我没有洗完子，所以我借了班上的姑姑，曾经借着卫生习惯。 2.我去上海玩耍，我的朋友和她的男友一起生活。 3.在大学里，一个小男友问：“我在做什么？听到。” Xiaoqiao说：“社交经文！”教室很安静... 4.登上飞机后，空姐在解释机会时没有向乘客解释。 5.我在夜间在网上玩游戏，以后我被困在书房里。 6.今天，由于我的同事，我被办公室主任责骂。 7.小米在这一天与男友一起借了500元。 8.我们与两名夫妇一起去了北京，我们在晚上躺在床上，看电视啤酒。向服务员的手中的钱，听了侍者B，对两个人说：“ 8502使用了一盒半宪章，请付款...” 9.在我的生日那天，我的女友给了我一件登山的衣服。 10.王子喜欢鲤鱼，鲤鱼在玻璃坦克前卖十美元。 11.晋升到一所关键的高中后，所有人都要求自己介绍自己的内容。 12中，我心中的午餐在零食中得到了解决读取隐形咒语... 第36章巨型骑兵团 1.我的丈夫正在开出一个月的时间，我的丈夫像往常一样，有一个大肚子。 2.中午，一家新的商店在中午附近与一家快餐店一起出现。 3.在大一的年份中，我们想进入学生联盟，但我们发现，“导演”实际上是“工作人员”：“您的部长不是很生气吗？我可以为你做！ 4.我们办公室的导演是一个中年的女人。 5.我说：“妈妈，我说，当您出去买一袋盐时，您是如何使用它的？” 6.三个女友一起聊天。 答：“我很痛苦，这是二十 - 今年，我没有和男孩亲吻！” B说：“我更加痛苦，今年二十四张，我什至没有谈论爱情！” B.微弱地说：“我今年三十岁。我只见过男人的真实身体，当我错误地进入男人的厕所时……” 7.一旦骑自行车，他就被他旁边的一辆电动汽车刮擦，这是什么事。 8.如果一个女人说另一个女人是“美丽”，则意味着男人看起来很普通。 如果一个女人说另一个女人是“超级美”，那意味着两者之间的关系必须非常亲密。 如果一个女人说另一个女人“可爱”，那意味着男人看起来很糟糕。 如果一个女人说另一个女人是“好”的，那意味着男人是个胖男人。 如果一个女人说另一个女人是“好”的，那就意味着那个人必须像竹杆。 如果一个女人说另一个女人“没有朋友，没有气质”，那意味着该人必须是男人眼中最好的美。 9.我们在周末聚集了晚餐。所有的误解。 10.小学同学聚会。 A说：“你还记得我吗？我×××！” B说：“我没有什么可打动的。” A说：“我在一年级的一年级中赢得了城市的二等奖。” B说：“没有印象。” A说：“我朗诵了三年级学校的第一名。” 乙说：“我还是没什么印象。” 甲说：“我六年级的时候考过全校第一。” 乙依旧摇头 甲说：“我在四年级的时候把班长裤子扒了，然后在他屁股上画了块手表。” 乙一把搂住了甲的肩膀：“哎呀，是你啊，这么长时间没见，真想你啊……” 11. 甲来乙的家里做客，乙和他老婆都到厨房忙活去了，只剩下乙的两个孩子和甲在客厅聊天。甲问稍大一点的孩子：“跟叔叔说说，你叫什么名字啊？”孩子说：“我叫云龙。”甲说：“你为什么叫云龙啊？”孩子说：“因为妈妈做梦的时候梦到一条巨龙穿梭在云中，所以给我取名叫'云龙'！”甲点头称名字取得好。甲又问稍小一些的孩子：“你又叫什么名字啊？”孩子说：“我叫狗蛋。”甲说：“哦，我知道。一定是你妈妈在做梦的时候梦到有只狗踩到鸡蛋上了吧……” 12. 一位丑女因为看穿越电视剧看多了，天天梦想着自己可以穿越到某个古代成为一代美人。有一天，她真的梦想成真了，她发现自己穿越到了很久之前，她急忙找来一面铜镜，发现镜中的自己竟然貌美如花，真可谓是沉鱼落雁、闭月羞花。正当她自我陶醉之时，她突然听到楼下有一个声音对她喊道：“嫂嫂，快快下楼，武松有话要对你说！” 第37章如“疯”般的往事 1. 我跟我刚交的女朋友第一次约会，我们走在公园的草坪上。两个人都很尴尬，我没话找话地问道：“你知道童话世界里谁的胸部最小吗？”我女朋友说不知道。我说：“是《白雪公主》里的七个小矮人之中的老幺。”女朋友问我为什么。我说：“因为他是男的，而且年龄最小啊。”女朋友低头不语。我们分别后，我又约了她好几次，她都说很忙。有一天晚上，我已经睡着了，她打来了电话，“你是不是嫌弃我胸部小啊……”任我怎么解释都无济于事，然后，我就又成了单身汉。 2. 刚上大学，正是军训的时候，可也挡不住有心的男女走在一起。教官们组织了监察队，于晚上出没在各个黑暗的角落。 一天，一个教官看到黑暗之中有两个人搂抱在一起，教官大喊一声别动。那两个人撒腿就跑。教官受过专业训练，但愣是没有跑过这对小情侣。后来教官逢人便说，大学里卧虎藏龙啊，军事素质过硬的人非常多！ 3. 我在大学时嫌住宿舍不方便，于是和女朋友租了个房子在校外住。可能是措施做得不到位，女朋友怀孕了。我慌了，准备向家里求救。在父亲节这天，我给我爸发了短信，先是祝他父亲节快乐，然后又陈述了发生在我和我女朋友身上的事。过了一个小时，我爸给我回了条短信：“也祝你父亲节快乐！” 4. 我高考失利，准备再复读一年，学校宿舍不让住，我只能在校周边租房子住。照着墙上小广告的电话打了过去，电话里传来一个甜美的女性声音，于是跟她一顿神侃，最后定好了价格，约好了看房时间。等见面之后我才发现，原来那个女的是我重读班的化学老师。她好像比我还尴尬，说啥要免费给我住…… 5. 下午就要考现代文学史了，早上在宿舍做了很多小抄。我把一些比较重点的东西都写在了纸巾上。一切准备就绪后，吃过午饭我就到了考场。 考试开始后我并没有急着答题，我快速地浏览了一遍试卷，发现我事先准备的小抄真的有很多都中了，心中大喜，于是开始摸索起口袋来。我掏了半天，发现纸巾竟然不翼而飞。正当我疑惑的时候，监考老师走到了我的旁边，他对我说：“同学，把嘴擦一下吧，全是钢笔墨水，没事别把笔插进嘴里。”我突然想起来，中午在食堂吃过饭后，我习惯性地擦嘴了，用的就是…… 6. 中午在宿舍睡得正爽的时候，大勇的一位女同学打电话来，大勇刚接起手机，对方就抢先说道：“下午的'马哲'课我就不去上了，我大姨妈来了，你下课回宿舍的时候帮我买点卫生巾。”大勇愣住了。对方接着说：“我知道过几天你大姨妈也要来了，到时候我给你买两包，行了吧！”大勇还是没说话。对方又说：“怎么，两包还不够啊，三包行了吧！”大勇这时候说话了，“那你要几包啊？”那个女生以后看到大勇都不再说话了…… 7. 初中的时候，男生特别流行留长发，我也留了一头长发。上物理课的时候我摆弄我的头发，等快下课的时候，我们班主任推门进入教室，他将我叫了起来，“你可真行，就那么个破头发甩过来甩过去的搞了一节课，你无不无聊！”只听我同桌小声说了一句：“就这么看着别人弄头发看了一节课，也不知道到底是谁更无聊！” 8. 李才良今天考驾照，在旁边候场的时候，他手心里全是汗，紧张的程度无法用语言形容。终于轮到李才良了，他深吸了一口气，缓慢地朝车子走去。等他上了车后，车一直没动，车外面的老师示意了他几次可以开始了，但车仍然纹丝不动。这时，车门打开了，李才良走了下来，他十分震惊地对老师说：“老师，今天真是邪门了，方向盘竟然不见了，但我敢用我的人格保证，我没偷。”老师听完他的话后，走到车跟前看了看对他说：“你刚才坐的是后排，方向盘在前排……” 9. 大学毕业后我在一所初中当老师，因为经验不足闹过很多笑话。一次，我在班级主持开班会，因为现场氛围太压抑了，于是我就想缓和一下尴尬的气氛，我说：“大家都来说说自己有什么不开心的事，好让其他同学开心一下！”我感觉到讲台下有很多鄙视的目光向我投来…… 10. 在一个网站注册了个用户名“史上超级无敌性感至极大美女”，结果网站给我发来邮件，说：“'史上超级无敌性感至极大美女'您好，您的用户名已有250人注册，因已到上限，所以请您换个用户名……”原来跟我一样无聊的人不在少数啊…… 11. 老师在课堂上提问：“人体的哪个器官会在刺激后变大六倍以上？”老师叫了一名女同学回答，该女同学满脸通红地说：“我……我……我不想回答这个问题。”老师又叫了另外一个女同学回答，那名同学答道：“瞳孔！”老师表示回答正确。然后老师回过头来对第一位女同学说：“我有三点想对你说，第一点是你没有在课前进行预习，第二点是你上课时思维太发散，第三点是你结婚以后可能会非常失望！” 12. 我的iphone在单位被偷了，我知道是谁干的，但是没有当场抓住人家，我也没有办法。于是，我将qq签名改成了：我什么都不说并不代表我什么都不知道。我刚改完不到十分钟，我老婆给我打来电话，她对我说：“既然你都知道了，那我只能说非常抱歉……” 13. 跟公司女同事借cd。 我在qq上问她：“你有c？”当时d没打出来。 同事：“你怎么那么讨厌啊！” 我：“ d吗？” 同事：“算你会说话，原谅你了！” 14. 小美向小坤提出分手，小美对小坤说：“我交了新男朋友，是体育系跆拳道专业的。我和你在一起有两个月的时间了，你得给我三千元的青春损失费。”小坤听后又气又恨。但在交钱当天，小坤还是如约而至。不同的是小坤还叫来了本专业的三十个男生，小坤给每个男生一百块钱，让他们轮流把钱交到小美的手中。当小美收下第六个人的钱时，她才反应过来发生了什么。她的那位跆拳道新男友幽幽地对她说：“没想到你是这样的女生！”然后，他们就没有然后了…… 15. 当一个女生毕业后来到社会，她会遇到很多比在学校里更优秀的男生。 当一个男生毕业后来到社会，他很难遇到比在学校里更优秀的女生了。 16. 一天，和同事一起下班回家，出了公司的门，我就对他说：“今天我闭着眼睛走路，你领着我怎么样，我感觉一下。”同事说：“没问题！”于是，同事搀着我一路向公交车站走去，然后我们顺利地上了公交车。等我坐好后，我听到同事在我旁边小声地说：“你可千万别睁开眼啊，你这个座是别人给让的……” 第38章我，故故我在 1. 一天，a开着一辆保时捷上班，a的同事b问道：“行啊，你这车怎么弄到手的啊？”a说：“昨天我在酒吧遇到一个美女，从酒吧里出来后，她直接用这辆保时捷把我拉到了宾馆门口。我们都下车后，她对我说'你可以要你想要的'，于是我就把车开走了……” 2. 又是一年情人节，刘亮亮依然一个人到自习室上自习。看书看累了，刘亮亮活络活络筋骨，正在他转脖子的时候，他发现他的课桌旁放着一张折成心形的纸条。他看四下没人，就将纸条打了开来，上面写道：“我是坐在你左边的女生，今天是个特别的日子，晚上能和你一起看个电影吗？如果你同意的话，晚上七点我们在校东门见面！”刘亮亮感到热血沸腾，他马上掏出手机看时间，上面赫然显示，现在的时间是晚上十点三十分了…… 3. 和几个朋友一起到饭馆吃饭，酒足饭饱后我叫来了服务员：“我们这桌埋单。”服务员说：“先生，您这桌是五百六十五元，老板说抹掉零头，给五百六十元就行。”我接过了账单，看了看，说：“不对啊，这不是我们桌的，你是不是搞错了？”服务员检查了一番后说：“真是我搞错了，对不起。这张单是你们的，一共六百八十元。谢谢您啊，要不我就犯错误了。”我承认我嘴贱了…… 4. 从朋友所住的小区出来后，我看到了一个美女正在一个坡道上奋力向上坡推着一辆别克。在下坡的位置停着一辆宝马，看样子，如果美女坚持不住的话，别克就要撞上宝马了。美女看到了我，吃力地对我说：“帅哥，帮个忙吧，我实在是没力气了。”我看有美女相求，立马跑过去跟她一起推别克。美女见我接手后，便松了手，径直走到坡下钻进了宝马里，开着宝马走了。剩我一个人傻傻地在半坡上推着一辆别克，谁来救救我啊…… 5. 过完年我还有几个月就要高考了。我没日没夜地看书、背题，已经对时间失去概念了。一次，我正在家里背历史，正背到关键时刻，突然家里停电了。我感到非常懊恼，于是，我打开落地窗，走到阳台。外面竟然下起了小雨，空气的清新程度比书房里好多了。我感到很舒服，于是我喊道：“妈妈，妈妈，快来看啊，下雨了，空气好湿润啊！”妈妈走到我旁边说：“都下半个月了……” 6. 一个退伍的连长在路上偶遇曾在他手下服役的大兵，大兵现在也退伍了，处于无业状态。连长对大兵说：“到我家里来吧，给我当总管。” 大兵说道：“是，连长！” 连长说：“从明天开始，我们就实行军队里的作息规律，你负责叫我起床。” 大兵说：“是，连长！” 第二天早上六点钟，大兵走进了连长的卧室，他对连长说：“连长，现在已经六点整，您该起床了！” 连长非常满意，他从床上坐了起来。这时，大兵对连长的老婆说：“女士，天亮了，请您收拾东西离开这里吧。记住走侧门，那里没有警卫！” 7. 铁匠铺最近来了个不买东西的人，他天天都来，而且总是在旁边同工作着的铁匠师傅闲扯瞎聊。铁匠师傅一开始出于礼貌，还跟他说几句话，但无奈这个人嘴特别碎，说起来就没完。一天，铁匠师傅在忍无可忍的情况下，拿出了烧红的铁块，对他说：“你要是再不走，我就拿这个烫你了。”那个人说：“这样吧，我也不用你烫我，你给我五块钱，我就舔一下。”铁匠师傅心想报仇的机会来了，于是他毫不犹豫地拿出了五块钱。那个人接过钱后，舔了一下钱，转身走了…… 8. 晚上和同宿舍的哥们儿到外面吃夜宵，等回来时天开始下雪了，这是今年的第一场雪。我们俩很兴奋，于是就玩起了小时候常常玩的游戏——打雪仗。但因刚下雪，路面上的雪还很薄，想要握成一个雪球还是很费力的。但我惊喜地发现路边停着的宝马车上积了稍厚一些的雪，于是，我把那辆车挡风玻璃上的积雪一点点扒拉下来。就在整个玻璃被我弄干净后，我发现车里有一男一女搂在一起，衣衫不整，而且很惊恐地看着我…… 9. 我们宿舍的一闺密跟她男朋友分手了，我和另一个姐妹一起安慰她，我说：“没什么大不了的，不就一个男的吗，咱们犯不着伤心。而且你看他那专业，土木工程，一听这专业就知道他肯定又土又木。”另一个姐妹听我说完后说：“有时候话也不能这么说啊……”我看她一眼，猛然想起来，她的男朋友是学软件工程的…… 10. 早上上班时坐公交车，车里非常拥挤。站在我旁边的一个美女手无处可扶，我就对她说：“把着我的肩膀吧。”美女果真用她的玉手把住了我的肩。当时我的心里澎湃了，本来三站就到了，我硬是坐了十五站才下车。下车后，美女管我要电话。我对她说：“如果有缘，下次遇到时我再给你。”一年过去了，我每天都在那个时间上公交车，但再也没有遇到那个美女。我承认，现在的我肠子都悔青了…… 11. 我一个大学同学名叫安强，他毕业后到了一家单位工作，但没过多久，他就把老板炒了，他说老板这么低智商的人领导不了他，要是在这样的人手下干活就屈才了。 于是安强回到了老家，他说要为家乡的经济作贡献。他包了一片林子，在其中养了野猪、貂和山鸡。但令他万万没想到的是，他养的这些动物都跑了，他血本无归。一天，安强在看电视的时候，一则新闻引起了他的注意：“我县的生态恢复工作有了很大起色，最近有很多村民反映说，山里出现很多的野猪、貂和山鸡……”安强心想，我对家乡的经济没作出什么贡献，但生态环境上我也算是出力了！ 12. 我到了一个新单位，进了财务室。一天下午，我到农业银行办理业务。排了两个小时的队终于轮到我了，但柜台工作人员对我说：“对不起先生，您这是交通银行的业务。”我仔细一看才发现，确实是交通银行的业务，我怎么就鬼使神差地来了农业银行呢？二话不说，得赶在下班前搞定这个工作，于是我马不停蹄地到了交通银行，马上要排到我了，但是营业时间过了，人家要关门了。我很沮丧，拿着单子跟工作人员理论，工作人员看过单子后对我说：“你们单位在我们行是vip啊，你不用排队的！”我有一种要咬人的冲动…… 13. 小的时候，我刚开始记事儿。一次，和爷爷两个人在家，爷爷哄我哄累了，就躺在沙发上睡觉。我一个人玩觉得无聊，就想打开录音机听音乐。录音机是两孔的插座，我找了半天都没有找到合适插的地方。突然我发现了爷爷的鼻孔，于是我用录音机的插座猛地向爷爷的鼻孔插去…… 39章搞笑总动员 1. 我和女朋友在周末的时候相约到西山寺游玩。女朋友走不动了，于是我自告奋勇地让她趴在我的背上，我背她走。有一个老奶奶在我们身边路过，她向我投来了疑惑的目光，等我们已经走过去了，她回过头把我叫住了，对我说：“小伙子啊，我看你也是有文化的人，你老婆要是有病的话，还是早点上医院的好，拜佛求神是没有用的……” 2. 大亮家今晚要来一些贵客，大亮和老婆一起嘱咐家里的小保姆：“今天晚上家里要来一些有身份的客人，说话的时候一定要小声一些。”小保姆点头称是。 吃完晚饭后，大亮夫妇陪客人聊天，小保姆看夜深了就想回房睡觉了，于是她轻轻地走到大亮的身边小声说道：“我先去睡了啊……” 3. 高中时，我喜欢上了隔壁班里的一个男生，那个男生是校篮球队的，身材好得不得了。但无奈只是单纯的暗恋，受煎熬的只有我。在高三的上学期，我在几个死党的鼓励下，终于写了封表白的信，上面写道：“周五晚七点，学校后操场第三个花坛边见。”我怀着忐忑的心情偷偷将纸条放到了他的书桌上，然后就转身跑掉了。 周五，我精心打扮了一番，早早地到了花坛边等他。远远地我就看到了他的身影，没想到他真的来了，我心里别提多兴奋了。可稍近一些后，我发现，他身后跟了好几个他们篮球队的队员怎样训练宠物狗不叫床 我忍不住笑了（2），手里都拿着棍棒，然后我听到我暗恋的那个人大喊着：“谁给老子下的挑战书，出来受死，躲躲藏藏算什么好汉……”我顺着墙边溜了…… 4. 一位住院的病人对病房的分配极其不满，他找到了护士长要求换房间。护士长说：“我不明白，你为什么一定要坚持另换一间房呢？你知道吗，跟你一个病房的病人是我们国家著名的小品演员啊，他说的话都特别逗，难道这样你还不开心吗？”病人对护士长恶狠狠地说：“假如是你，把阑尾割掉了，然后整天捂着伤口听笑话，你会不会要求换病房……” 5. 小海带着即将结婚的女友回到了老家，他领着女友祭拜自家的祖坟。小海对女友说：“这就是咱家的祖坟，许多年来一直在守护着咱们家族的平安。谁要是对他们的后代不利，祖先就会显灵来为后代报仇。” 正说着话呢，祖先的坟墓里传来了一声低沉的声音：“谁叫杰士邦？” 当天夜里，先祖魂魄忽生感应，在村子半空杀气腾腾地盘旋良久，然后托梦给了族长问道：“杜蕾斯是谁？” 6. 邮递员走了很久的山路才将一封信送到了老林里的一户人家，邮递员不停地抱怨这个地方多么偏僻，多么难走。后来，收信人生气了，他说：“你要是再发牢骚，就别怪我要定十种不同的报纸了！” 7. 周末去菜市场买菜时我看到了这样的一幕。 一个老奶奶到一个摊位前买了六个土豆。商贩说：“一共五斤，八块五。”我就站在旁边看着，这明显就是个不良商贩啊。 老奶奶看了看秤说道：“家里人少吃不了这么多。”说完，老奶奶从秤上拿下了两个最大的土豆。 商贩很不耐烦地看了看秤说：“四斤五两，八块钱。” 我实在是看不下去了，刚想上前提醒老奶奶。只见老奶奶潇洒地扔给商贩五毛钱，然后拿着刚刚去掉的那两个大土豆走了。商贩傻眼…… 8. 有个人每天向上天祈祷自己有一天能梦想成真。终于有一天，上天被感动了，给了他一次实现梦想的机会。上天问他：“你有什么愿望？”这个人说：“给我十条命吧，这样我就能在世上活很长时间了。”上天答应了他的要求。 有一天，这个人闲来无事，就想死一次试试，他想反正自己有十条命呢。于是，他从楼上跳了下来，但他还是死了。这个人很郁闷，他在死后问上天：“你不是说满足了我拥有十条命的愿望了吗？为什么我还是死了？”上天说：“你从楼上跳下来后，掉到了马路上，正巧有个婚车队伍路过，婚车一共十一辆……” 9. 年前，我和同事到北方出差。本来定好的酒店出了问题，我们只能再找。到了一家店面一般的宾馆，我问服务员：“房间里有空调吗？”服务员说：“没有。”我说：“那暖气总该有了吧？”服务员说：“没有。”我说：“那房间靠什么取暖啊？”服务员说：“地热。”我一听释然了，“你早说啊，有地热就行了。”于是我和同事提着行李到了房间。可到了房间之后，我们发现屋里比外面还要冷，我就问道：“你不是说有地热吗，怎么这么冷啊？”服务员说：“地热就是靠地的温度来增加屋里的热量。”我同事怒了，对服务员说：“那你怎么不把玻璃砸碎，让阳光照进来，然后说有太阳热呢？” 10. 大一新生篮球比赛，我们班级有两名大将在比赛时腰部肌肉拉伤。一天上课，老师问道：“今天缺席两人，都是什么原因没到？”我们班班长说：“甲是因为腰部肌肉拉伤了。”老师说：“那乙呢？”班长说：“也是肌肉拉伤。”老师说：“你们班这两个男同学晚上都干吗了，怎么全都肌肉拉伤啊？”全班沉默三秒钟，然后爆笑…… 11. 初中的时候，我们班班长学习成绩特别好，人也老实，但他是个少白头，这点令他很头疼。他在周末的时候经过爸妈允许去理发店染了头发，但没想到，理发师搞错了颜色。班长要的是黑色，但理发师给他染成了金黄色。话说那个颜色超级扎眼，跟当时特别流行的《古惑仔》里的小流氓的头发一样。周一开学，有几个地痞到我们班抢钱，大家都不敢出声，班长大喝一声：“混哪里的，敢上这儿撒野？”地痞看到班长头上的黄毛，竟然走掉了，从此他就成了我们班级的英雄。 但是有一天，班长哭了。我们问他为什么哭。他说：“也不知道谁传的，说我是咱们学校老大，现在我接到了六封挑战书，都是别的学校老大给我的，我可咋办啊……” 12. 初中时，化学老师用了一黑板才把一道化学题的解题步骤都写完。等他回过身来的时候，发现前排有一个同学在睡觉。老师很生气，将那名同学叫了起来。老师瞪着眼睛对他说：“我已经写完一黑板了，你在干什么？”该同学揉了揉眼睛，看了看黑板，然后缓慢地走上了讲台，拿起黑板擦将老师刚刚写完的解题步骤擦了个一干二净。老师怒了，“你到底想干什么？”该同学打着哈欠说：“你不是叫我擦黑板吗……” 13. 民俗学的老师已经六十多岁了，他为人和蔼可亲。一天，他的课有很多同学没有来。老师对同学们说：“快点想补救措施吧。”于是讲台下的同学们狂打电话，说是今天老师要点名，让没来的同学赶紧来。不一会儿，教室里就坐满了人。民俗学老师笑呵呵地说：“我上课从来都不点名的，就是想让你们听这节课，我个人觉得这节课还是很重要的。没吃饭的同学可以先到食堂买点吃的，如果食堂说没有吃的了，就跟他们提我的名字，我已经让他们预先给你们留出来了……” 第40章撒欢儿章撒欢儿 1. 相亲大会上，接待小姐问甲：“请问您是哪里的人？从事什么行业？”甲说：“我是湖南人，做教育的。”于是接待小姐用缩写的形式写了个牌子“hnjy no.1”，并将其挂在了甲的脖子上。然后接待小姐问乙：“请问您是哪里的人？从事什么行业？”乙说：“我是上海人，做it的。”于是，接待小姐将写有“shit no.2”的牌子挂在了乙的脖子上。 2. 我上大学后，家里电脑就给爸妈用了。我把桌面的快捷方式都重新命名，如：“看电影点我”、“听歌点这个”、“看照片就是我了”、“这个不能按”、“点这个弄坏电脑自己负责”等等。 3. 王奶奶对李奶奶说：“你老头有六十多了吧，你可得让他多注意点。” 李奶奶说：“怎么了？” 王奶奶说：“我看到过好几次了，他总是跟在漂亮姑娘的屁股后面走，这样影响不太好吧？” 李奶奶说：“哦，这事儿啊，不要紧！你看街口那只流浪狗，看见汽车就上去追，到头来不也是没追上吗？就算让它追上了，怎么开车它也不会啊！” 4. 一天坐公交车，我坐在司机的后面。一个哥们儿站在了车厢过道的中部。行驶的途中，司机猛地一脚刹车，全车人都向前倾。站过道中间的那个哥们儿因为惯性，一路从中间狂奔到前门。然后揣在他裤兜里的ic卡还滴滴滴滴地响了四声…… 5. 单位组织到乡下吃农家菜，最重要的就是想图个天然。小赵在吃饭前，感到肚子痛，于是到农村人家的茅房上厕所去了，他抽完烟将烟头扔到了茅坑里，结果茅坑炸了，炸得他满身都是屎。学好物理和化学的重要性凸显出来了！ 6. 我一个大学哥们儿，一天上完课，到厕所去“放水”，正当他酣畅之时，一个女同学推门进来。我那个哥们儿赶忙将尿憋了回去，并用手捂住了下面。女同学满脸通红慢慢地退了出去。哥们儿算是松了一口气，继续没完成的事业。当他再次“开闸放水”时，那个女同学又推门回来了，她对我哥们儿说：“刚才真是对不起啊！”我哥们儿从此留下了嘘嘘后遗症…… 7. 跟同宿舍的闺密到校外买了珍珠奶茶回来。我们俩聊着天往楼上走，突然间，闺密一个踉跄摔倒了，她的胳膊和大腿都有不同程度的擦伤。我走上前去将她扶了起来，她对我说：“好险啊，幸亏珍珠奶茶没摔破，我太厉害了。”我想说的是：你都这样了，还惦记奶茶呢！ 8. 和老公去小卖部买水喝，老板家的狗特别可爱，我想伸手摸摸它的头，但看到这只狗硕大的体形，我又望而却步了。我问老板：“这狗厉不厉害啊？脾气好吗？咬人吗？”老板对我说：“它脾气可好了，被我家猫挠了，连个屁都不敢放，老老实实地原地待着等猫继续挠它。” 9. 我表弟一次公司应酬喝多了，晚上回到自家小区，站在院子里朝着林立的住宅楼喊了起来，“把窗户都给我打开，把脑袋都给我伸出来。”于是，很多住户都将窗户打开，看外面发生了什么事。表弟继续对探出头来的人们说道：“都给我看仔细了，我是哪家的，麻烦把我领回去，我找不着家了！” 10. 亮亮和美眉在外地上大学，两人在校外合租了一间房子。一天，亮亮的妈妈来到了儿子的住处。晚饭时，妈妈注意到和儿子同屋住的美眉好像不太寻常。亮亮发现了妈妈的想法，于是对妈妈说：“妈妈，我知道你心里是怎么想的，但你可以放一万个心，我和美眉只是单纯的室友关系，只是同租一间房，绝对没有其他的关系。” 亮亮的妈妈走了半个月了，一天，美眉对亮亮说：“我没别的意思，但好像自从你妈妈走后，我的金项链就不见了。”亮亮说：“好，我知道了，我来搞定这件事！” 亮亮给他妈妈写了一封信：“妈妈，我不会说您拿走了一条金项链，不过有一件事是值得思考的，那就是您从我这里走后，美眉的一样东西确实不见了……” 数天后，亮亮接到了妈妈的来信：“儿子，我没说你和美眉不是单纯的室友关系，但有一件事是值得思考的，那就是如果美眉是睡在自己床上的话，她早就应该发现我放在她被子里的金项链了……” 11. 高中的一节化学课，老师给我们做了个小实验，他拿着一种化学品对我们说：“大家注意，看我把这个放到水里，会产生什么化学反应。”老师刚把那个东西放到水里，装水的杯子就直接炸了。班里马上安静了，老师忙说：“对不起，对不起，量大了。”大概过去十五分钟，前排一个小个子男生突然大声地叫了起来，原来他被之前那个实验的玻璃碎片划伤了。话说这位仁兄的反应也太慢了吧…… 12. 一次姐姐去医院做定期的胎检，我和姐夫陪姐姐一起去。检查结束后，医生对姐姐说：“孩子一切都正常，感觉孩子长得跟他小舅很像啊！”医生说完指了指我。我当时发现，医生说完话后，我姐夫的脸色马上变得很难看，而且我还听到了轻微的叹息声。话说我有那么难看吗？ 13. 刚上高一时，有一次天降大雪，我们学校接到了一个任务，要到马路上扫雪。年级主任将我们一个年级的学生召集到一起，对我们说：“同学们，大家是高一的新生，所以今年的清雪任务就落到了我们的身上。不过大家不要抱怨，因为明年再有扫雪任务就由高二的同学来完成了，以此类推，后年就是高三的同学……”我听到人群松了口气，但大家很快都发出了“咦”的声音。 主任啊，您这是在考我们的智商吗…… 14. 从超市出来，我到停车处去取电动车。等我走到我的车跟前，发现一个满脸凶相的人盯着我看。 我将钥匙插进钥匙扣后，那个人对我说：“这车是你的吗？” 我：“是啊” 他说：“你有病啊！” 我说：“你才有病呢，你这个人怎么随便骂人啊？” 他说：“你把链锁锁到我车上了，你知道吗，你看看！”我检查了一下我的电动车才发现，我确实将我的链锁锁到了那个人的电动车上。 他说：“你是不是有病，我都在这儿等你两个多小时了！” 我说：“对不起，对不起，我有病，您别生气，早上出门我忘吃药了……” 第41章我华丽丽地凌乱了 1. 我跟女朋友认识一年了，今天我把她领回了家。她跟我爸妈聊过天之后我们才发现，原来她爸跟我爸是一个单位的，她奶奶家跟我二舅家是邻居，她有个表哥还是我高中同学，她三叔和我二大爷是拜把子哥们…… 2. 我上初中的时候，有好几个同班同学都住在我家附近。一天，我和几个同学在放学后玩藏猫猫。当时我和我们班班花一起躲在她家的衣柜里。当时我那个兴奋啊，真希望负责抓的人永远都找不到我们。可那个人还是搜到了我们所在的房间，我当时很紧张，于是放了个奇臭无比的屁，把班花给熏出了衣柜。第二天，我们年级的同学都知道了这件事，班花出卖了我…… 3. 晚上，酒足饭饱之后和同事到ktv唱歌，由于该ktv不让自带酒水，于是我们几个人每人在衣服里藏了三支啤酒，双手交叉在胸前往包间走。没想到客服经理太热情了，上来就跟我们办公室主任握手，办公室主任习惯性地将手伸向对方，这时候就听到砰砰砰三声…… 4. 到大姨家串门，大姨夫话比较少，我就坐在他身边和他一起看电视，电视里正播放杨过和小龙女，我问大姨夫：“杨过的胳膊怎么没有了，什么时候没的啊？”大姨夫抬起手看了看手表说：“下午两点多的时候没的。”然后他继续镇定地看电视。 5. 高中体育课，很多女生都因为怕累而不想上课，所以她们就都谎称自己大姨妈来了。一天体育课，几个女生跟老师请假，老师说：“甲，你这个月大姨妈来了五次；乙，你来了七次；丙，你来了六次。我建议你们到医务室或医院看看，这样可不行啊……” 6. 我的同事跟他老婆吵架了，老婆一生气就回了娘家。同事领着妈妈到老婆娘家说好话，准备把老婆接回来。没想到的是，同事到了丈母娘家之后，和他老婆又吵起来了，而且愈演愈烈。最后同事的妈，和同事的丈母娘也吵了起来，场面尤为壮观。同事的妈妈最后气喘吁吁地说：“啥也不说了，就两个字——离婚！”同事的丈母娘也不甘示弱：“离就离，谁怕谁啊！”等两位老人找各自的儿子和女儿时，发现这两口子都不见了。同事的丈母娘给自己的女儿打电话：“你在哪儿呢？”同事的老婆说：“哦，我和老公在超市买吃的呢，你问问我婆婆中午想吃点啥，一会儿就买回去了……” 7. 单位组织了一场篮球赛，我们科室赢了，晚上领导说给我们庆功，找来了很多美女作陪，大家很高兴。但没想到安排饭店那哥们儿给我们定的是韩国料理，进屋要脱鞋的那种。篮球队八个人，都上场打球了，还要脱鞋，我们那个包间里面都快赶上生化武器实验室了…… 8. 我外甥小的时候总是喜欢吸手指，他妈用尽了各种办法，威逼利诱，但他就是改不过来。后来，他妈怒了，把辣椒水涂到了他儿子手指头上。再后来，这孩子喜欢上了川菜和湘菜…… 9. 我表哥坐地铁经常被偷钱包，一天，表哥在上车前将一沓厚厚的报纸塞进了预先准备的红包中，并将红包装进了口袋。等他上车坐到目的地后，他发现红包被偷了。 第二天，表哥刚上地铁，就觉得兜里有什么东西，他拿出来一看，是昨天被偷的红包，里面塞满了报纸，红包的正面附上了一段话：“不要影响别人的工作效率，你若无聊可以回家挠墙！” 10. 单位招人，同办公室的小王负责初试，我负责复试。当我进行复试的时候，我发现小王让一个什么都不会但却长得貌美如仙的美女通过了初试。我找到小王，问他是怎么回事。小王对我说：“哥们儿是想让你一饱眼福啊，这么个美人坯子，不容易见啊。没事，该刷就刷掉，再说也不能便宜了领导啊！”我点头赞许了他。 不料，事后小王给美女打了电话，他在电话里说：“对不起，我是很肯定你的才能的，本来很想要你，但复试的老师说什么都不要你，我也没有办法……”后来，小王变成了美女的男朋友…… 11. 早上的课是语言学概论，已经好多次没去了，这次再不去估计期末就要挂科了。于是我睡眼惺忪地到了教室。在座位上坐好后，我发现同学们都在偷瞄我，然后还窃窃私语。我定睛往自己身上一看，发现大事不妙——裤子的拉链没拉，牛仔服上衣穿反了，秋裤当成围巾围脖子上了。从此，我在全校出名了…… 12. 我是一名巡警，一天深夜我值班，碰到了一辆可疑车辆，于是我走上前去盘查。我问驾驶员的名字，他让我讲英语。我觉得很奇怪，就又问了他一遍，他还是让我讲英语。无奈，我对他说：“what′s your name？”他一脸疑惑地看了我半天，然后将他的驾驶证递给了我，原来他的名字叫“蒋应雨”。 13. 病人到医院看病。病人说：“医生，给我开点安眠药吧。我最近睡眠很不好，总是能梦到一群狗在打橄榄球。”医生说：“好的，你吃这种药试试看，应该会有效果。”病人说：“医生，你看我从明天开始吃行吗？”医生问：“为什么？”病人说：“因为今晚是决赛！” 14. 物理老师讲课乏味到极点，一天上物理课，老师说：“今天我们这节课是自习，如果你们有什么问题的话，可以到讲台前来问我，如果没有问题的话可以趴在桌上睡觉。”老师说完话后，看了看下面的同学，接着说：“你们平时不是一上我的课就睡觉的吗？今天怎么都不睡了？”我同桌说：“老师，你不讲课我们也睡不着啊！” 15. 企鹅到超市偷东西，被店主发现了。店主迅速报了警，警察在最短的时间内赶到了超市。企鹅想出了一个主意，他拿起一个菜板放在胸前，然后慢慢地朝门口走去。等企鹅刚走出门口，警察就将他抓住了。警察说：“你以为你隐身我就看不见你了？！” 16. 几个人在红酒会所消遣，一个人的手机响了很久，一个男士按下了接听键。电话传来了一个女人的声音：“亲爱的，你在会所吗？”男士说：“是啊，我在。”女人说：“老公，我今天看到了一辆跑车，才三百多万……”男士说：“嗯，买下来。”女人说：“你太好了。老公，南区新开了一个别墅楼盘，才十万一平方米。”男士说：“买下来。”女人说：“我看到了一艘游艇，才……”男士说：“买下来。”女人说：“你真是我的好老公，我好爱你呢……”男士挂了电话后说道：“这是谁的手机啊？” 17. 酒厂招聘品酒师，主任亲自面试。一个来求职的人先后尝了好多种酒，全都说出了正确的名字、产地和年份。主任暗示了一下年轻的女助理，助理到厕所嘘嘘了一杯，并将杯子递给了求职者。求职者尝后说道：“女，年轻貌美，已经二十四岁，怀孕两个月。就不用我说出孩子的父亲是谁了吧？”主任一听忙大惊失色，说：“不用，不用，我们就聘你了！” 18. 一位美女从洗手间出来后径直走到酒吧的吧台。她把服务员叫到身边，对其说：“你们老板在吗？”服务员说：“不在。”然后美女就将手指放到了服务员的嘴里。服务员看到如此大胆的美女很兴奋，于是使劲儿地吸美女的手指。美女的十个手指都被服务员吸遍了后，她对服务员说：“告诉你们老板一声，洗手间里没有卫生纸了……” 第42章天雷滚滚 1. 我的一个同事，都快奔三十的人了，还没有女朋友。一天，他找了个算命先生给他算命。算命的对他说：“你这个人啊，霉运常随。直到五十岁的时候……”同事充满了希望地问：“五十岁怎么了？五十岁怎么了？”算命先生说：“五十岁你就习惯了。” 2. 有三只老鼠分别喝了日本清酒、韩国梅酒和俄罗斯的伏特加。喝了日本清酒的老鼠，没走几步就倒在了地上；喝了韩国梅酒的老鼠，还没等走呢就已经躺在地上不省人事了；喝了俄罗斯伏特加的老鼠，拎着酒瓶子到处跑，边跑边喊：“猫呢，有种你就出来！” 3. 一天上课，我正看着操场上上体育课的同学们，突然就听到教室里同学们在哄堂大笑。我赶忙问同桌：“老师说什么了？你们笑什么呢？”我同桌边笑边说道：“我……也……哈哈……不知道啊！” 4. 尊敬的用户您好，您此次上厕所共用了十五分钟，您已击败了全国43%的用户，在您的隔壁还有一个同学因大便干燥而上厕所失败，他正在酝酿重新启动…… 5. 看到一个陌生的号码打来电话，正打算将其挂掉却按下了接听键。就听那边说：“爸爸，就给我买一个吧，算我求你了还不行吗，爸！”我没说话。对方接着说：“爸，你怎么不说话啊，你就答应我吧！”我说：“乖，亲爱的宝贝，不用这么客气，你可能打错电话了……” 6. 顾客a说：“你这橘子酸不酸啊？” 商贩说：“不酸，我这橘子很甜，不甜不要钱。” 顾客a说：“哦，那算了吧，我想要买酸的吃。” 顾客b说：“你这橘子酸不酸啊？” 商贩说：“酸，特别酸，保证你吃了一个还想吃！” 顾客b说：“吃什么啊，我吃不了酸的东西，就想吃甜的。” 顾客c说：“你这橘子酸不酸啊？” 商贩说：“不知道。” 顾客c说：“自己的东西都不知道，那还卖什么东西啊！” 顾客d说：“你这橘子酸不酸啊？” 商贩不语。 顾客d说：“我跟你说话呢，你怎么不理我啊？” 商贩不语。 顾客e说：“你这橘子酸不酸啊？” 商贩说：“从现在开始你再说话我就用橘子砸死你！” 7. 南方的冬天就像公交车上的色狼一样，冻（动）手冻（动）脚的…… 8. 老公在搬家的时候意外地在床底发现了一个铁盒子，上面锁了两把锁。老公费了九牛二虎之力，终于将锁都撬开了。盒子里面有两千块钱和三个瓶盖。老公很疑惑，找来了老婆，问她是怎么回事。老婆很忸怩地说：“既然你看到了这个盒子，那我就跟你说实话吧。其实这几年我有了外遇，我每有一次外遇就往盒子里放一个瓶盖。”老公虽然很生气，但是也理解，结婚三十多年了，里面有三个瓶盖，意味着老婆有三次外遇，他还是能接受的。老公问：“瓶盖的事我知道了，我不怪你，但你跟我解释解释这两千块钱是怎么回事。”老婆说：“是这样的，每次瓶盖凑够了一斤，我就拿到废品站去卖了，这钱是卖瓶盖换的……” 9. 小两口带着孩子到饭店吃饭，正吃着呢，孩子哭了起来。老婆赶忙解开了衣扣，准备给孩子喂奶。服务生马上走了过来对她说：“对不起女士，您不能这样做。”老婆忙问：“为什么？”服务生说：“我们饭店规定不能自带饮料！” 10. 语文老师上课给同学们讲“巧合”一词，他启发学生道：“如果有个人想上吊自杀，但是绳子突然断了。你们说这说明什么啊？”学生们答道：“运气！”老师想了想又说：“如果这个人再一次上吊，而绑绳子的杆子折了。这又说明什么呢？”学生答道：“奇迹！”老师无语…… 11. 李工程师要到外地出差，临行前，他怕家中的东西被偷。于是，李工程师就在茶几上放了两百块钱，并另附一张字条，上书：我家实在是没什么东西，但又不能让您空手而归。隔壁邻居是个贪官，家中巨有钱，而且丢了也不敢报案。 等李工程师出差回来后，发现桌上的两百块钱变成了十万块钱，并附有一张字条，上书：“谢谢了！” 12. 养了很久的宠物狗死了，我很伤心。上了公交车，情绪依然很低落。售票员走到我跟前让我买票，我以为是空调车就递过去两块钱，售票员看了看我，又看了看坐在我身边的老奶奶，撕给我两张一块钱的票。我愣了一下，但随即知道了是怎么回事，也没说什么。在公交车上，我又想起了我的爱犬，不知不觉眼泪流了出来。这时，坐在我身边的老奶奶说道：“小伙子，为了一块钱你不至于哭成这样吧……” 13. 一次，我们办公室主任喝多了，误进了一户人家的猪圈。他直接躺在了一头猪的旁边，说道：“老婆，把空调给我打开，太热了。”猪哼了一声。主任说：“快去给我打开，还撒什么娇啊，我这不都是为了工作才喝酒的吗！”猪又哼了一声。主任顺手摸去，“我说怎么跟我闹情绪呢，原来我没注意到你新买的衣服啊，这衣服料子不错，就是毛有点扎手……” 14. 市人才招聘会现场，来求职者黑压压一片。一个大公司的摊位前，挤满了来找工作的大学生，他们大声地喊着“我师大”“我交大”“我电大”……一个女学生喊道：“我波大！”公司老总当场拍板要了那名女学生。后来，大家知道了，那名女学生是宁波大学的。 15. 甲问：“避孕药和氧气管有什么区别？” 乙说：“相同点是都有保护作用。” 丙说：“不同点是，避孕药失效了就得多一个人，氧气管要是失效了就得少一个人。” 16. 我有个朋友，他特爱吹牛，而且脸皮极其的厚，经常到我家里来蹭饭。无奈我心肠软，从来没有拒绝过他。一天，他照例在晚饭的时候来到我家，一进屋就说：“饭好了没有啊，饿死我了。”这时，他发现了我家饭桌旁坐着的几个美女，说：“怎么这么多美女啊？”我说：“这都是我大学同学，到这里出差，在我家借宿一晚。”他说：“那上我那儿借宿呗。”我说：“你家平房不是漏雨吗？这天气不行，晴天还可以。”他说：“你净瞎扯，我家那别墅怎么能漏雨呢？”我一口米饭喷到了他的脸上…… 17. 最搞笑的民间招牌： ●最牛卖烧鸡的——禽始皇。 ●最牛搞电焊的——焊五弟。 ●最牛卖冰糖葫芦的——糖太重。 ●最牛卖馒头的——容馍馍。 ●最牛卖卤肉的——卤智深。 ●最牛卖门帘的——攀金帘。 ●最牛搞婚庆的——喜门庆。 18. 沙僧说：“在打妖怪的路上，要是只有我一个人的话，我觉得很辛苦。如果只有我跟二师兄的话，我还是很辛苦。要是只有我跟师父的话，我又觉得很闹心。幸好有大师兄，碰到了怪物，他可以喊他的兄弟们来帮忙……” 第43章笑得面瘫，情何以堪 1. 我们公司一美女同事，是公认的胸大无脑类型。一天，她早上到了单位后，对我们说：“今天我在地铁上遇到小偷了，但我巨牛无比，没让那个小偷偷到任何东西。”我们问她是怎么做到的。她对我们说：“那个小偷在我身上摸来摸去的，我怎么可能让他找到我的钱包呢，我死死地将手提包护在胸前，他在我身上摸了大概十五个站，什么也没找到，于是心灰意冷地下车了。”我们都对她发出感叹，夸她智勇双全。这时，一个哥们儿弱弱地说了一句：“我怎么觉着这个人不是小偷而是色狼啊……” 2. 进入2012年，我所在的城市一共只下了两场雨，第一场下了三十一天，第二场下了二十九天。今天是三月一号。 3. 赵老汉第一次到城里使用自动取款机。当赵老汉将卡插进去后，就听取款机上的系统发出声音说：“请您输入密码！”赵老汉警惕地看了看四周，然后将头靠近取款机，小声地说道：“123456！” 4. 在北方的冬天，人们都说：“好冷啊，还是回房间里暖和暖和吧！” 在南方的冬天，人们都说：“好冷啊，还是到外面暖和暖和吧！” 5. 一个外国人在中国的山村里迷路了，他敲响了一户人家的门。主人问道：“谁呀？什么事啊？”外国人说：“我迷路了，请问您能不能让我在您家借宿一晚啊？”主人问：“你是谁啊？”外国人说：“我是尼古拉斯·里瓦·诺夫斯基。”主人说：“人太多了，住不下。”然后就再也不理这个外国人了。 6. 周末逛街的时候捡了一部手机，于是我找到手机里面的一个标注为“老婆”的手机号，拨打过去。我说：“你好，你是这部手机主人的老婆吗？我捡到手机了。”对方说：“好的，我知道了。”然后她挂掉了电话。不一会儿，我捡的那部手机响了起来。我按下了接听键，对方说：“老公啊，刚才捡到你电话的人给我打电话了，你不用着急了！” 7. 一大早起来，宝贝女儿就给我列了一份清单，说这是她和她爸想要的礼物，让我今天给他们买回去。我问为什么。女儿说：“因为今天是三八父女节！” 8. 爷爷退休在家，闲来无事，就养起了八哥。每天早上，爷爷都要教八哥说话——早上好！爷爷连续教了八哥三个月，但八哥就是不开口。爷爷一度怀疑他被人骗了，他买的不是八哥。一天早上，爷爷没有教八哥说话，八哥却开口对我爷爷说：“长脾气了啊！连'早上好'都不跟我说了……” 9. 同事说：“前两天我买了个水杯，上面印着'加工资'，我每次开会都带着，将那几个字冲着老总的方向。” 后来在一次开会时，我注意到老总也换水杯了，他的水杯上印着“裁员先裁你”的字样，而且字的方向是冲着我那个同事的…… 10. 男的对女的说：“我想跟你分手。” 女的说：“这是不可能的。” 男的说：“为什么不可能？” 女的说：“比如你去饭店吃饭，你要了芝麻馅儿的汤圆，可上来的却是花生馅儿的。你把一碗花生馅儿的汤圆都吃完了，然后再要求人家给你换一碗，你觉得可能吗……” 11. 在礼品店里，有一个年轻的小伙子对服务员说：“你好，我想买贺卡，你能帮我想想贺卡上的祝词怎么写吗？”服务员说：“当然可以，你要送给谁啊？”小伙子说：“我要送给我女朋友，我希望你能帮我写出特煽情特感人的那种话。”服务员说：“那就写'我这一生只爱你一个人，你是我的唯一，我要和你相约到永久'怎么样？”小伙子很高兴，他说：“写得太好了！给我来十张贺卡，每张上面都写上这句话！” 12. 有一次，我的表妹对我说：“我认为期末的家长会就像小三儿，他们的性质是一样的，都是为了破坏别人家庭的和谐与稳定！” 13. 小公鸡问爸爸：“爸爸，我们头上长的是什么东西，它有什么用啊？”大公鸡说：“这个叫鸡冠，它象征着高贵，我们可以用它来向敌人展示我们的威严。”小公鸡又问：“那为什么我们要打鸣呢？”大公鸡说：“因为我们的嗓音洪亮，这样可以吓破敌人的胆啊！”小公鸡说：“我们既然已经这么牛了，为什么还要住在鸡舍里呢？” 14. 一年轻的少妇抱着宠物波斯猫到菜市场买鸡蛋。老板对少妇说道：“我说大妹子，你这咪咪好可爱啊。”少妇闻言微怒，但没理会老板。不一会儿，老板又说：“大妹子，你的咪咪怎么这么白啊！”少妇怒了，“你要是再敢耍流氓，我就踩碎你的蛋！” 15. 我这个人没什么特别爱好，每天就在单位和家之间活动，两点一线。可能也是因为这个原因，直到现在我都没有女朋友。一天，我同事对我说：“你的生活实在是太单调，一点色彩都没有怎样训练宠物狗不叫床，有时候我都不敢跟你多说话，我怕跟你说多了，我都变成黑白色的了！” 16. 女人留着齐刘海是卡哇伊，留着斜刘海是性感女王，梳着中分是魅力无限。 男人留着齐刘海是脑袋缺根弦儿，留着斜刘海是流氓，梳着中分是纯汉奸啊！ 17. 小林和同伴相约一起翻雪山，但在往山顶爬的过程中，小林一不小心掉进了一个暗沟里。同伴们很着急，忙冲暗沟里喊道：“小林，你怎么样了？有没有受伤？”同伴们听到了小林越来越小的声音：“现在没受伤，但过会儿我就不知道了，我——还——在——往——下——掉——呢——” 18. 阿杜请女朋友到一家西餐厅吃晚餐，可是阿杜看不懂菜谱上的外文，但他又不想在女朋友面前表现出这一点。于是，他硬着头皮指着菜单上的一行字说道：“我们就点这个，行吗，亲爱的？”他女朋友也不懂外文，只能附和地说道：“好的，亲爱的怎样训练宠物狗不叫床，我最喜欢吃这个了，每次来我都点。”这时，服务生清了清嗓子说道：“先生、女士，这个是我们乐队演奏的曲目！” 19. 鹅和公鸡赛跑，结果它们同时到达终点。鸭子裁判说：“这样吧，你们剪刀石头布，五局三胜制，谁赢了谁就是冠军！”最终公鸡以三比零取得了胜利，鹅生气了，它说：“公鸡出的永远都是剪刀，而我出的则永远是布，我铁定会输了！” 20. 一个中年人到一养猪场买猪，当他进入老板的办公室后，正赶上老板在训员工：“这么点小事都干不好，你们还能干什么？！简直就是一群蠢猪！”老板训完员工后，发现门口站着的中年人，便问他有什么事，中年人说：“我想在你们这里买几头能吃而且什么都不干的蠢猪。”养猪场员工的目光好似一把把锋利的剑朝中年人袭来…… 44章这些冷死冷死冷死 1. 一对情侣因为家长反对所以决定殉情。可两人的钱加在一起只够买一瓶安眠药，而这一瓶的药量只够一个人自杀用。但最后他们两个都死了，因为打开安眠药后，盖子上写着：再来壹瓶。 2. 很久以前，有一根牙签在路上走着，突然，它看到一只刺猬迎面而来，于是，牙签站在原地对刺猬挥手道：“停一下，公交车！” 3. 田七牌牙膏在公园散步，突然连着打了很多个喷嚏，它擤了擤鼻涕后，说道：“又有人拍集体照了！” 4. 在去往西天取经的路上，出现了两个孙猴子，上下两界无人能识真假。玉皇大帝出主意，他说：“不如让两个孙猴子选择自己最喜欢吃的水果。”众神点头称是。最后，一个孙悟空选择了榴莲，一个孙悟空选择了水蜜桃。玉皇大帝说：“选择榴莲的是真的。”此时，天庭乐团奏响了音乐：“有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手！” 5. 静静拿着书，她指着一张有穿山甲的图片问爷爷：“爷爷你看，这个是什么啊？”爷爷说道：“这是穿山甲。”静静又指着另一只穿山甲问奶奶：“奶奶你看，这是什么啊？”奶奶看了看图片说：“这是穿山乙。”爷爷喝的水喷了奶奶一脸…… 6. 上眼皮对下眼皮说：“为什么你不靠近我，难道是不喜欢我了吗？”下眼皮说：“不，我仍然爱你，但主人正在学习，学业最重要，我们的爱情又算得了什么？”主人热泪盈眶地说：“谢谢你们，你们还是在一起吧……”于是，上眼皮和下眼皮相拥在一起。因此，在期末开始前的图书馆里，又多了一个趴着睡觉的人…… 7. 从前有个海边小镇，镇上的居民一直过着幸福快乐的生活。突然有一天，一种名叫“六眼飞鱼”的怪物袭击了小镇，人们痛苦不堪。这时，从外地来了一位英雄，他的名字叫“哎”，哎说，他能把六眼飞鱼消灭掉，但是他需要一把名为“永琪”的刀。人们很疑惑，哎对他们说：“哎真的需要永琪，来面对六眼飞鱼！” 8. 蒲公英对爸爸说：“爸爸，我不想成为同性恋，我可以喜欢女生吗？”爸爸叹着气对蒲公英说：“傻孩子，咱们也是没办法啊，谁让我们的世界里没有'蒲母英'呢……” 9. 她从不絮叨，从不玩网游。她开跑车，买别墅，把老公看成是自己的心头肉。她貌美似天仙，才智赛诸葛。她上得厅堂，下得厨房，还会叫床。她是赚钱能手，从来不让老公在外奔波，如果老公花钱少了，她还会生气。她就是感动了中国男人的十大人物之一——别人的老婆。 10. 小明到湖边钓鱼，最后终于钓上来一条。 鱼对小明说：“别吃我，别吃我，你放过我吧！” 小明说：“这样吧，我出一道题考你，要是你能答上来我就放了你。” 鱼说：“好啊好啊，你考我，你考我。” 后来，小明就将鱼烤了。 11. 企鹅之所以背部是黑的而肚皮是白的，是因为企鹅手短，洗澡的时候够不到后面。 12. 问：“饼干在人生的道路上总是失败，它不想活了，是谁最终鼓励饼干走出了人生的低谷呢？” 答：“猪！因此才有了'朱古力饼干'！” 13. 有一只松鼠，每天都路过一片玉米地。一天，玉米地着起了大火，所有的玉米都成了爆米花。 松鼠经过玉米地的时候以为下雪了，所以，它冷死了！ 14. 甲说：“你们店卖的白酒怎么都没什么酒的味道啊？” 乙说：“实在对不起，忘记给你掺酒了……” 15. 从前有一个馒头，它在长途旅行的途中，发现自己饿了，于是，它把自己给吃了…… 16. 火柴好几天没有洗头发了，它觉得头皮很痒，于是就用手挠，挠着挠着它就着了…… 17. 小刚回到家哭着对爸爸说：“爸爸，同学们都笑话我，他们说我的头像足球。” 爸爸说：“一点也不像啊！来，儿子，你躺地上让爸爸踢踢看……” 18. 有一个人下了夜班后，在回家的途中碰到了一个蒙面持枪的人。持枪者问他：“二加二等于几？”他颤抖地说道：“四。”持枪者立马开枪把他杀了，然后吹着枪管说道：“你知道的太多了……”